Heute gibt’s was für die Hundebubble! Da Bruna, Pepita und Giove, meine drei Hunde, auf Instagram kürzlich die 2000 Follower-Marke geknackt haben, hier was für all ihre zwei und vierbeinigen Freundinnen und Freunde. Aber ich hoffe, auch ihr anderen habt etwas Spaß und seht es meinem Zwergdackel nach, dass sie beim Erzählen immer mal auf eine andere Spur gerät.
Pepita Holmes oder die ersten Karafghanen
Mein Name ist Pepita. Ich bin zwar in Frankreich geboren, lebe aber schon seit meinem 2. Lebensmonat in der Minervastraße. Das ist an sich eine schöne Gegend. Viele Büsche direkt vor der Tür, ideal für das schnelle „Bieseln“, und nach einem kurzen Stück durch die Siedlung kommt man an einen kleinen See. Kein Badesee, an dem Hunde von Mai bis September verboten sind – als würden wir nicht genauso gerne schwimmen wie die Menschen, also die meisten von uns und die meisten von denen. Gut, im Sommer wird der Steg hartnäckig von ein paar „Gottesanbeterinnen“, wie, Chris, meine Besitzerin, sie nennt, belagert. Ich habe mich bei Emma Peel, der klugen Dobermannhündin in der Agentur zweites Glück, informiert. Gottesanbeterinnen sind Insekten. Auf dem Steg jedoch liegen Frauen zwischen 30 und 50. Eindeutig keine Fangschnecken, was sie der Ordnung nach wären. Oder doch? Chris hat eine scharfe Zunge, im übertragenen Sinn, und vielleicht besteht die Ähnlichkeit in ihren Augen darin, dass besagte Frauen ihre bräunenden Gliedmaßen so lange männlichen Seebesuchern entgegenrecken, bis einer sie vom Steg pickt und auf den mäandernden Wegen der Siedlung zum Traualtar führt.
Aber ich schweife ab. Was nichts damit zu tun hat, dass ich mir immer einen schönen, fedrigen Schweif gewünscht habe. Wie den von Soraya, der wundervollen Afghanin – ich meine die Rasse, ihr wisst schon, die, denen manche Besitzer immer einen Schal um die Ohren wickeln, mit dem sie aussehen wie Witwe Bolte. Kennt ihr die? Die ist aus dem schlimmsten Thriller überhaupt, Max und Moritz. Meine Besitzerin liest mir manchmal daraus vor und zeigt mir schlimme Bilder, damit ich nicht auf dumme Streich-Gedanken komme.
Soraya also. Eine Schönheit. Sie ist recht neu in der Siedlung, und beinahe wäre aus dem Umzug nichts geworden, weil ihre Besitzer, Daniel und Horst, beim Besichtigungstermin Emma Peel und ihrem Bruder John Steed begegnet sind und Soraya John gleich in ihr weißes Herz geschlossen hat. Das geht aber leider gar nicht, denn ihre Besitzer haben Großes mit ihr vor. Kein Wunder, Soraya hat mir in einer gemeinsamen Pinkelpause erzählt, dass sie soviel gekostet hat wie ein Kleinwagen. Deshalb soll sie schon dieses Jahr Welpen bekommen. So richtig professionell. Ihre Besitzer wollen mit ihr die Afghanenzucht „vom Minvervatempel“ starten. Puh! Bin ich froh, dass ich nur ein Zwergdackel bin und mehr mit Tümpeln als mit Tempeln zu tun habe. „Du bist mir ja ‚ne Tümpelratte“, hat meine Besitzerin erst kürzlich gerufen, als ich aus einem Schlammloch am Minervasee aufgetaucht bin. Leider ohne die Maus, die ich verfolgt hatte. Pepita von den schlammigen Tümpeln – das wär’s doch, oder? Aber ich soll nicht zu Zuchtzwecken „verwendet“ werden. Und das ist gut so. Wenn ich läufig bin, habe ich nämlich immer so ganz arge Bauchkrämpfe. Kennen die Frauen unter euch wahrscheinlich. Nee, das muss ich nicht immer haben.
Soraya also. Die mit dem schönen Schweif. Wie bin ich nochmal auf sie gekommen? Wisst ihr, Dackel sind von Natur aus nicht so gradlinig. Wir spüren ja Fährten auf, immer mit der Nase ganz nah am Boden – deshalb haben wir ja auch so kurze Beine, damit wir immer ganz nah dran drin. Fährten verlaufen nicht gerade. Also laufen auch wir im Zickzack. Und irgendwie hat sich das auf unser Denken übertragen. Ich hoffe, ihr seht es mir nach.
Fährten. Ja, genau. Läufige Hündinnen hinterlassen sehr markante Fährten, also Spuren. Duftspuren. Und nun stellt euch vor, was in unserer Siedlung passiert ist!
Soraya war läufig. Beim nächsten Mal soll sie gedeckt werden. Also haben die Besitzer auf sie aufgepasst wie die Schießhunde – wo kommt diese Redewendung bloß her? Ich kenne keinen Hund, der schießen kann, sie haben also aufgepasst, dass ihre Hündin ja keinem Rüden begegnet. Oder von ihm „erkannt wird“, wie es in diesem alten Buch steht, das meine Chris manchmal liest. Da steht auch sowas drin wie „der Mensch denkt, und Gott lenkt“. Hahahaa, in diesem Fall haben die Menschen gedacht – und die Hunde gelenkt.
Soraya war es nämlich irgendwann leid, mit Windelhöschen zuhause rumzusitzen. Plötzlich schwebten von draußen allzu verlockende Gerüche in ihren Garten. Und siehe da, der hohe Zaun war für die stolze Afghanin kein Hindernis. Mit einem majestätischen Satz überwand sie ihn, und nur ihr rosa Höschen mit der weißen Spitze blieb daran hängen. Was aber kein Verhängnis war, denn so eine Hundewindel hat angeblich noch keinen heißen Rüden abgehalten. Sagt zumindest John Steed. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob seine Aussage glaubwürdig ist, denn als Kastrat kann er da eigentlich nicht wirklich mitreden, oder?
Ups, schon wieder ne falsche Fährte. Also wieder zurück. Die Duftspur führte Soraya direkt runter zum Minervasee. Und dort nahm das Verhängnis – aus Sicht der Besitzer – bzw. das Verhältnis – aus Sorayas Sicht, nun tatsächlich seinen Lauf. Angelockt durch Sorayas Pheromonspur, war Hasso, der „gespitzdackelte Windhund“, was soviel bedeutet wie Promenadenmischung, vom Schrottplatz auf der anderen Seite der Bahnlinie zum See geeilt. Rüden riechen eine paarungsbereite Hündin auf Kilometer, und der große schwarze Hasso, der aussah wie ein Höllenhund, hatte kein Problem mit Entfernungen, genauso wenig wie mit Erziehung.
Nun, es kam, wie es kommen musste und von der Natur vorgesehen ist. Soraya und Hasso hatten ihren Spaß. Allerdings nur so lange, bis die Besitzer der Stammesmutter „vom Minervatempel“ herbeigeeilt kamen. Leider, oder, aus Sicht der beiden Hunde, zum Glück kamen sie ein paar Sekunden zu spät. Und es sei Hasso verziehen, dass er nicht länger als nötig bei seiner Eroberung blieb, sondern vor den beiden wutschnaubenden Menschen die Flucht zurück zu seinem Schrottplatz antrat. Alles, was Soraya und ihren Besitzern blieb, war ein Handy-Schnappschuss von ihr und ihrem Hasso, als er gerade von ihr abstieg.
Just dieses Foto wurde zum zentralen Beweisstück in der Schadenersatzklage, die Horst und Daniel gegen den Schrottplatzkönig Hans H. anstrengten. Das weiß ich aus erster Hand, denn die verzweifelte Soraya berief schon kurz nach ihrem Liebesglück eine Krisensitzung in der Siedlung ein, an der Emma, John und ich teilnahmen. Das ging über ein paar Zäune und Stockwerke hinweg und war ziemlich laut, könnt ihr euch denken!
Jedenfalls berichtete Soraya mit tränenerstickter Stimme, dass sie „guter Hoffnung“ sei. Wir alle gleich: „Wow, Gratulation!“. Aber sie: „Nein! Horst und Daniel wollen mir die Babys wegmachen lassen.“ Ok, nicht so toll. Warum?, wollte ich wissen. Weil, erklärte Soraya, ein Hund, der von einem Mischling gedeckt worden ist, nicht mehr zur Zucht zugelassen wird, wenn er, also sie, Mischlingswelpen geworfen hat. „Horst will jetzt von Hassos Besitzer Zehntausende Euro. Weil so ein Schrottplatz ja viel abwirft. Dabei hat Hasso mir gesagt, dass er manchmal nicht mal was zu fressen bekommt, so wenig Geld hat der Hans.“
Hm, wunderte ich mich. Zeit zum Reden hatten die beiden also auch? Sie haben sich wohl öfter getroffen? Und vielleicht hat dieser Hans nicht zu wenig Geld, sondern zu wenig Interesse an Hasso?
Wie dem auch sei: Soraya brauchte Hilfe. Sie wollte in einer Nacht-und-Nebel-Aktion – wörtlich, um nicht gefunden zu werden – zu Hasso flüchten. Dann würden sie gemeinsam in die Welt hinausziehen und sich ein neues Zuhause suchen.
Ich liebe mein Zuhause. Mein Körbchen vor dem Kamin, meinen Platz unter „Mamas“ Bettdecke (sagt ihr ja nicht, dass ich sie Mama genannt habe. Das kann sie gar nicht leiden). Ich könnte mir nicht vorstellen, das alles zu verlassen. Vor allem, weil es draußen oft so schrecklich kalt ist. Aber Soraya war verzweifelt. Also versprachen wir, einen Schlachtplan zu entwerfen. Schlacht fand ich jetzt nicht so toll. Vor allem, weil ja ihre Welpen… aber egal. Bin schon wieder auf ‘ner falschen Fährte.
Wir waren ehrlich gesagt noch nicht sehr weit mit unseren Fluchtplänen, als ich Soraya ganz aufgelöst beim Gassigang auf der Hundewiese traf. Am Abend zuvor war es bei ihr zu einem Beinahe-Showdown gekommen. Hans stand plötzlich am Gartentor. Mit zwei riesigen Männern und einer Knarre. So nennen die in den Filmen, die meine Chris dauernd schaut, eine Waffe. „Wenn du deine Klage nicht sofort zurücknimmst, knallen wir erst deinen Dreckshund ab und dann dich“, hat er wohl zu Horst gesagt. Und hat Soraya als Warnung ganz brutal in die Seite getreten. Als Daniel dazwischen wollte, hat einer der beiden anderen ihn mit einem Faustschlag einfach umgehauen.
„Was mache ich jetzt?“, fragte Soraya. Sie war völlig fertig. Sie wollte ihre Besitzer nicht in Gefahr bringen, aber auch nicht ihre Welpen. Und ihre große Liebe, Hasso. „Wer weiß, vielleicht hat Hans ihn schon umgebracht“, jammerte sie.
Sie tat mir entsetzlich leid. Und dann hatte ich plötzlich eine Idee.
Das ist jetzt schon ein halbes Jahr her. Gerade komme ich mit meiner „Mama“ von einem ganz besonderen Besuch.
Aber der Reihe nach. Ich hatte mich an zwei Damen erinnert, die ganz in der Nähe eine Hundepension haben. Dort nehmen sie Hunde auf, die ihre Besitzer aus welchem Grund auch immer nicht mitnehmen können, wenn sie in Urlaub fahren, oder auf Geschäftsreise. Oder so. Meine „Mama“ nimmt mich immer überall mit. „Wozu hab‘ ich dich denn sonst?“, fragt sie. Aber ich weiß, dass das wirklich nicht immer und bei allen geht. Die Hundepension soll toll sein, das hat mir Emma Peel berichtet, die mal mit John eine Woche dort war, als Elvira, ihre Besitzerin, ins Krankenhaus musste. Dorthin durften die beiden Dobermänner nicht mit. Doof, oder? Egal – Emma schwärmte in höchsten Tönen von Claudia und Ulrike. Angeblich hatten sie dort jeden Tag jede Menge Leckerli bekommen, Streicheleinheiten und sogar lange Spaziergänge, obwohl die Pension mitten in einem großen Wald liegt.
Daran erinnerte ich mich und wusste sofort: das ist das ideale Versteck für Soraya und Hasso. Denn in diesem Wald hatten Claudia und Ulrike auch eine Hütte, komplett mit Hundebetten, Wasser und allem, was Vierbeiner halt so brauchen. Oder sich wünschen. Vielleicht sollte ich auch mal dort „Urlaub“ machen? Hm… halt, falsche Fährte, schnell wieder zurück.
Ich erspare euch die Details darüber, wie unser Liebespaar zur Hütte gelangte. Claudia und Ulrike entdeckten die beiden natürlich, aber da Soraya inzwischen sichtbar trächtig war, behielten sie sie erst einmal da. Die zwei sahen nach ihrer Odyssee über Straßen, einen Bach und durch dichtes Gestrüpp sehr verwahrlost aus, außerdem hatten sie beide kein Halsband an, und immer, wenn Claudia nach dem Chip am Hals suchen wollte, wurde Hasso richtig wütend. Überhaupt kümmerte er sich zärtlich um seine Soraya. Wirklich, Leute, die große Liebe gibt’s auch bei Hunden!
Und dann waren die Welpen da. Sie waren wunderschön, mit langem, seidigem schwarz-weißem Fell, niedlichen Ohren und riesigen pechschwarzen Augen. Die tollste Mischung aus beiden Eltern.
Bei der Geburt hatte die Tierärztin es geschafft, Sorayas Chip auszulesen. Und so kamen bald darauf Daniel und Horst in die Hundepension. Was soll ich euch sagen? Sie haben sich sofort in die Welpen verliebt und wollten sie gleich samt der Mama mit nach Hause nehmen. Aber da hatten sie die Rechnung ohne den Papa gemacht. Und auch Soraya weigerte sich, ohne Hasso auch nur einen Schritt zu gehen.
Tja. Und gerade eben kommen „Mama“ und ich von einem Besuch bei Soraya zurück. Sie lebt jetzt mit ihren Welpen und Hasso bei Daniel und Horst. Die beiden haben auf das Schmerzensgeld verzichtet und im Gegenzug Hasso bekommen. Jetzt züchten sie eine neue Rasse, die Karafghanen. Die Tierärztin hat nämlich erkannt, dass Hasso gar kein Mischling ist, sondern ein reinrassiger Karakatschan-Schäferhund. Da staunt ihr, was?
Allerdings habe ich bei unserem Besuch erfahren, dass Hans, der Schrotthändler, jetzt vielleicht seinerseits klagen will, auf die Herausgabe der neuen Rasse-Welpen. Oder so.
Doch das wäre eine neue Geschichte. Oh – ihr sagt, das heute sei gar kein richtiger Krimi? Hm, da ssehen Soraya und alle Hunde in der Minervastraße aber ganz anders. Außerdem: Weihnachten ist doch die Zeit der Wunder, oder?
Übrigens habe ich jetzt einen Zweitnamen. Ich heiße Pepita Holmes. Na, wie findet ihr das?
Mariebastide erzählt die Welt 