Kategorie: Adventskalender 3

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MiniKrimi Adventskalender am 14. Dezember


Heute tretet ihr durch das Türchen mitten hinein in das bunte – und zuweilen auch tödliche – Leben im Schrebergarten meiner lieben Mörderischen Schwester Martina Pahr. Absolut lesenswert und vielleicht ja noch ein Last-Minute-Geschenk?

Nur die Wühlmaus war Zeuge (Kapitel 18: Valentina bei Wiggerls Nachbarn)

Ich amüsierte mich, wenn ich im Ausland bestätigt bekam, dass man andernorts ganz Deutschland auf sein Bundesland Bayern reduzierte und bei der Nennung von München sofort das Oktoberfest erwähnte. »Beer Festival!«, sagen sie lachend von Auckland bis Alaska, von Skandinavien bis Südafrika und von Myanmar bis Mexiko. Als Wahlmünchnerin schwanke ich dann immer zwischen Stolz und Scham. Freut man sich darüber, überall auf der Welt mit Betrunkenen in Tracht assoziiert zu werden, die sich vor laufenden Fernsehkameras einnässen und übergeben? 

»Saufen und fressen, pissen und kotzen«, hatte mein Ex immer unvergleichlich charmant gesagt, wenn die Rede auf das traditionelle Fest im Herbst kam, das er inzwischen durch die gewiss gepflegteren Weinverkostungen in den Burgenländer Buschenschanken ersetzt hatte. 

Aber ich lasse es mir nicht nehmen: München ist eine rundum schöne Stadt. Sie hat die meisten der Vorurteile nicht verdient, die ihr die Auswärtigen entgegenbringen: dass sie Schickeria ist und die Leute von oben herab, dass alle CSU wählen, Bier trinken und jeden Sonntag in Lederhose und Dirndl mit dem Cabrio zur Kirche fahren. Sicher ist die Cabrio-Dichte hier höher als anderswo, und sicher zeigen viele nur allzu gern das Geld her, das sie bei BMW, Siemens oder der Allianz verdienen. 

Aber das wahre München, das besteht nicht nur aus Weißwürsten und Zwiebeltürmen. Das sind die Parktickets, die man überall zuverlässig nach nur einer Viertelstunde in der zweiten Reihe bekommt; das sind die Wohnungen, deren Mieten Geringverdienende nicht bezahlen können; das sind die Staus auf dem Mittleren Ring nicht nur zu Stoßzeiten; das sind die herzlichen Menschen, die gern lachen und gern essen; das sind die lauen Sommerabende, an denen man draußen vor den Bars und Cafés oder gleich in den Biergärten sitzt und das Dolce Vita in der »nördlichsten Stadt Italiens« genießt – und das sind nicht zuletzt die gesalzenen Preise, die man für diesen ganzen Genuss bezahlt. 

Am Morgen nach dem Schlüsselfund radelte ich zu Wiggerls Wohnung im Westen Schwabings, dem Ort, wo er seine Winter verbracht hatte. Wirklich gelebt hatte er ja das restliche Jahr über im Garten. Es war nicht weit, und ich liebe die Stadtvormittage im Frühling und Sommer, wenn sich die Tage frisch und verheißungsvoll präsentieren. Früh am Morgen glaubt man noch, es könne einem nichts Schlimmeres passieren, als dass man eine Breze erwischt, die nicht resch, sondern letschert ist. 

Bei dem Gebäude, in dem sich die Wohnung befand, handelte es sich um ein typisches Mehrparteienhaus, nicht schäbig, aber längst nicht nobel, an einer befahrenen Straße gelegen und weit davon entfernt, jene Anonymität zu garantieren, die man in einer soliden Großstadt erwarten würde. Davon halten wir in München nicht allzu viel. Und tatsächlich: Als ich drinnen vor der Wohnungstür stand, die mit einem Polizeiaufkleber versiegelt war, und über das weitere Vorgehen grübelte, steckte der Nachbar von nebenan die Nase aus seiner Tür. 

»Sind Sie eine Verwandte vom Herrn Wetzstein?« 

Fragen immer mit Gegenfragen kontern, hatte mir Friedl eingeschärft. Und die Medienanwältin meines Vertrauens hatte geraten, unverfänglich zu bleiben und keine konkreten Statements abzugeben, die später gegen mich verwendet werden könnten. 

»Vielleicht können Sie mir ja sagen, wo er steckt?«, fragte ich deshalb. »Kennen Sie ihn denn gut? Und warum ist seine Wohnung versiegelt?« Ich war ja wohl in Topform! 

Der Nachbar, ein Herr Metzger, wie sein Türschild verriet, murmelte ein paarmal: »Schlimm, ganz schlimm.« Dann bat er mich auf einen Kaffee in seine Wohnung. 

Als er mir zu dem starken Gebräu nicht nur Waffelröllchen, sondern auch einen vormittäglichen Eierlikör reichte, war mir klar, dass er mir die Nachricht vom Tode meines vermeintlichen Verwandten schonend beibringen wollte. Eine Aufgabe, mit der er vollkommen überfordert schien. »Meine Frau ist beim Arzt, so ein Jammer. Hoffentlich kommt sie bald.« 

Ich beschloss, ihm ein wenig die Hand zu reichen. »Nur freiheraus, lieber Herr Metzger. Telefonisch ist Ludwig nicht zu erreichen, und jetzt klebt ein Polizeisiegel an der Tür. Ich kann mir schon denken, dass da etwas passiert ist.« 

Einen Augenblick lang starrte mich Herr Metzger fassungslos an, dann griff er nach dem Gläschen Likör, das er mir hingestellt hatte, und trank es auf ex. Was bei einer dickflüssigen Masse wie einem Advocaat eine wenig elegante Angelegenheit ist. Dann berichtete er in wenigen ungelenken Sätzen, dass vor Kurzem die Polizei vor der Tür gestanden sei und ihm mitgeteilt habe, dass der freundliche Herr Wetzstein von nebenan tot in seinem Garten aufgefunden worden sei. 

»Tot?«, markierte ich die Überraschte. »Woran ist er denn gestorben? Ein Herzinfarkt?« 

»Jede Menge Fragen haben die gestellt, das können Sie sich nicht vorstellen«, wich Herr Metzger meiner Frage aus. »Wissen Sie, wenn man jahrelang Wand an Wand lebt, nimmt es einen schon mit, wenn man auf einmal mit einer solchen Nachricht konfrontiert wird. Ich werde Ihnen die Nummer des zuständigen Polizeibeamten geben.« 

Demnach war den Metzgers nicht aufgefallen, dass die Wohnung neben ihnen bereits seit eineinhalb Jahren leer stand. Herr Metzger stand auf und kramte in der Kommode in der Diele, dann kam er mit einer Visitenkarte zurück, die er neben meine Kaffeetasse legte. 

»Den Sommer über hat man ihn eh nie zu Gesicht bekommen, da war er in seinem Garten«, fuhr er fort. »Aber ich weiß noch, dass ich schon im vorletzten Winter zu meiner Frau gesagt habe, dass man vom Herrn Wetzstein gar nichts mehr sieht und hört. Aber die hat dann gemeint, dass sie ihn erst kürzlich gesehen hat.« 

Ich horchte auf. In diesem Augenblick, wie aufs Stichwort, kam Frau Metzger nach Hause. 

Doch, den Herrn Wetzstein habe sie Anfang des letzten Jahres noch gesehen. Da habe es recht spät im Frühjahr einen kurzen Kälteeinbruch mit Schnee gegeben, daran erinnere sie sich genau. Und einen Witz habe sie gemacht, über die schwarze Maske, die er getragen habe. Corona schön und gut, aber schwarz? 

»›Ist denn jemand gestorben?‹, hab ich ihn noch gefragt.« 

Ja, es war jemand gestorben. Und derjenige, der sich hinter der Maske verborgen hatte, hatte ihn höchstwahrscheinlich auf dem Gewissen. Das sollte Frau Metzger, die gute Haut, aber nicht erfahren. Ich lächelte freundlich und fragte: »Was hat er denn darauf gesagt?« 

»Nichts, nur gelacht hat er«, sagte Frau Metzger. »Hatte tüchtig zugelegt über den Winter, das ist mir aufgefallen.« Sie wiederholte: »Eine schwarze Maske, stellen Sie sich das vor. Und Kapuze und Schal, regelrecht vermummt ist er gewesen. Der Polizei hab ich es auch erzählt. Da hat er noch gelebt, hab ich gesagt.« 

»Werden Sie alles erben?«, erkundigte sich ihr Mann. 

Und Frau Metzger fragte fast zeitgleich: »Ziehen Sie jetzt hier ein? Das würde uns freuen. Wir wussten ja gar nicht, dass er Familie hat.« 

»Die Leute sterben wie die Fliegen«, sagte Herr Metzger. »Da dachte man, Corona würde die Alten niederstrecken, aber die Nachbarin von unten ist in ihrer Wohnung gestürzt und der Wetzstein in seinem Garten.«

Und seine Frau bohrte nach: »Sind Sie die Tochter?« 

Ich parierte mit einer Gegenfrage. »Warum fragen Sie?« Was Besseres fiel mir nicht ein. 

»Na, so was interessiert einen doch! Bisher sind ja noch nie Angehörige aufgetaucht.« 

»Zu den Kindern von Ludwig habe ich gar keinen Kontakt.« 

»Und in welchem Verhältnis stehen Sie zu ihm?« Frau Metzger ließ nicht locker. 

Es wurde knifflig. Doch dann erinnerte ich mich an die alten Familiengeschichten meiner Mutter. Wohlgemerkt: nicht nur Geschichten unserer Familie, sondern sämtlicher Familien, von denen sie je erfahren hatte und deren Historie sie in irgendeiner Form bemerkenswert fand. Ich pfiff auf die Empfehlungen von Friedl und der Lerche und legte los: »Ludwig ist gar nicht mein richtiger Onkel, sondern der Adoptivbruder von einer Tante, Tante Helene. Und Tante Helene ihrerseits ist nicht blutsverwandt, sondern hat in unsere Familie eingeheiratet, nämlich den Schwager meines richtigen Onkels, also des Bruders meiner Mutter.« 

Herr Metzger sah beunruhigt aus. Seine Frau dagegen war auf der Höhe der verwandtschaftlichen Verhältnisse und erklärte ihm: »Der, den sie geheiratet hat, das ist der Bruder der Frau des Bruders ihrer Mutter.« 

»Die Frau des Bruders, also die Schwägerin meiner Mutter, heißt übrigens auch Helene«, fuhr ich gnadenlos fort. »Das hat bei uns in der Familie immer für Verwirrung gesorgt, zwei Schwägerinnen mit demselben Namen, das geht ja gar nicht. Also hat man zur Schwägerin meiner Mutter immer Neni gesagt und zur anderen Helen.«

»Das ist ja auch irgendwie ungeschickt, dass keine der beiden Frauen ihren richtigen Namen benutzen konnte, wenn man’s recht betrachtet«, mischte sich Herr Metzger ein, und ich nickte eifrig. 

»Helen ist blutjung in den Norden gezogen, Ludwig derweil in München geblieben. Die beiden haben zeitweise völlig den Kontakt zueinander verloren. Da war nämlich Eifersucht im Spiel, glaube ich. Ludwig war zwar immer sehr verträglich, aber mit dem Mann von Helen hat er ums Verrecken nicht gekonnt.« 

Ich holte tief Luft. Die Blicke der Metzgers waren teils aufmerksam, teils überfordert. Das reichte, um voller Elan fortzufahren: »Möglicherweise hatte Ludwig ja selbst ein Auge 

auf Helen geworfen, aber das hat er dann unterdrücken müssen, weil sie ja seine Adoptivschwester war. Und das könnte der Grund dafür gewesen sein, weshalb er Onkel Heinrich, den Mann von Helen, nicht leiden mochte. Jedenfalls war der Kontakt völlig eingeschlafen, bis dann Onkel Heinrich vor wenigen Monaten gestorben ist. An Krebs.« 

Das Ehepaar Metzger gab Laute der Anteilnahme von sich. 

»Und deshalb habe ich keinen Kontakt zu den Kindern, ja ich weiß nicht einmal, ob Ludwig überhaupt welche hatte. Ich war gerade in der Gegend und wollte ihn besuchen.« 

Die Metzgers ließen mich gern und in Frieden ziehen. Sie wagten es offensichtlich nicht, mir weitere Fragen zu stellen. 

Fotos:

Im Anhang – Bildrechte Cover emons Verlag, Bildrechte Autorin Marion Vogel

Hier geht#s zu Martinas Webseite: www.martinapahr.de

Das Buch ist erhältlich im gutsortierten Buchhandel oder direkt bei der Autorin (mit SIgnatur!) über  info@martinapahr.de.

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MiniKrimi Adventskalender am 13. Dezember


Heute gibt’s was für die Hundebubble! Da Bruna, Pepita und Giove, meine drei Hunde, auf Instagram kürzlich die 2000 Follower-Marke geknackt haben, hier was für all ihre zwei und vierbeinigen Freundinnen und Freunde. Aber ich hoffe, auch ihr anderen habt etwas Spaß und seht es meinem Zwergdackel nach, dass sie beim Erzählen immer mal auf eine andere Spur gerät.

Pepita Holmes oder die ersten Karafghanen

Mein Name ist Pepita. Ich bin zwar in Frankreich geboren, lebe aber schon seit meinem 2. Lebensmonat in der Minervastraße. Das ist an sich eine schöne Gegend. Viele Büsche direkt vor der Tür, ideal für das schnelle „Bieseln“, und nach einem kurzen Stück durch die Siedlung kommt man an einen kleinen See. Kein Badesee, an dem Hunde von Mai bis September verboten sind – als würden wir nicht genauso gerne schwimmen wie die Menschen, also die meisten von uns und die meisten von denen. Gut, im Sommer wird der Steg hartnäckig von ein paar „Gottesanbeterinnen“, wie, Chris, meine Besitzerin, sie nennt, belagert. Ich habe mich bei Emma Peel, der klugen Dobermannhündin in der Agentur zweites Glück, informiert. Gottesanbeterinnen sind Insekten. Auf dem Steg jedoch liegen Frauen zwischen 30 und 50. Eindeutig keine Fangschnecken, was sie der Ordnung nach wären. Oder doch? Chris hat eine scharfe Zunge, im übertragenen Sinn, und vielleicht besteht die Ähnlichkeit in ihren Augen darin, dass besagte Frauen ihre bräunenden Gliedmaßen so lange männlichen Seebesuchern entgegenrecken, bis einer sie vom Steg pickt und auf den mäandernden Wegen der Siedlung zum Traualtar führt.  

Aber ich schweife ab. Was nichts damit zu tun hat, dass ich mir immer einen schönen, fedrigen Schweif gewünscht habe. Wie den von Soraya, der wundervollen Afghanin – ich meine die Rasse, ihr wisst schon, die, denen manche Besitzer immer einen Schal um die Ohren wickeln, mit dem sie aussehen wie Witwe Bolte. Kennt ihr die? Die ist aus dem schlimmsten Thriller überhaupt, Max und Moritz. Meine Besitzerin liest mir manchmal daraus vor und zeigt mir schlimme Bilder, damit ich nicht auf dumme Streich-Gedanken komme.

Soraya also. Eine Schönheit. Sie ist recht neu in der Siedlung, und beinahe wäre aus dem Umzug nichts geworden, weil ihre Besitzer, Daniel und Horst, beim Besichtigungstermin Emma Peel und ihrem Bruder John Steed begegnet sind und Soraya John gleich in ihr weißes Herz geschlossen hat. Das geht aber leider gar nicht, denn ihre Besitzer haben Großes mit ihr vor. Kein Wunder, Soraya hat mir in einer gemeinsamen Pinkelpause erzählt, dass sie soviel gekostet hat wie ein Kleinwagen. Deshalb soll sie schon dieses Jahr Welpen bekommen. So richtig professionell. Ihre Besitzer wollen mit ihr die Afghanenzucht „vom Minvervatempel“ starten. Puh! Bin ich froh, dass ich nur ein Zwergdackel bin und mehr mit Tümpeln als mit Tempeln zu tun habe. „Du bist mir ja ‚ne Tümpelratte“, hat meine Besitzerin erst kürzlich gerufen, als ich aus einem Schlammloch am Minervasee aufgetaucht bin. Leider ohne die Maus, die ich verfolgt hatte. Pepita von den schlammigen Tümpeln – das wär’s doch, oder? Aber ich soll nicht zu Zuchtzwecken „verwendet“ werden. Und das ist gut so. Wenn ich läufig bin, habe ich nämlich immer so ganz arge Bauchkrämpfe. Kennen die Frauen unter euch wahrscheinlich. Nee, das muss ich nicht immer haben.

Soraya also. Die mit dem schönen Schweif. Wie bin ich nochmal auf sie gekommen? Wisst ihr, Dackel sind von Natur aus nicht so gradlinig. Wir spüren ja Fährten auf, immer mit der Nase ganz nah am Boden – deshalb haben wir ja auch so kurze Beine, damit wir immer ganz nah dran drin. Fährten verlaufen nicht gerade. Also laufen auch wir im Zickzack. Und irgendwie hat sich das auf unser Denken übertragen. Ich hoffe, ihr seht es mir nach.

Fährten. Ja, genau. Läufige Hündinnen hinterlassen sehr markante Fährten, also Spuren. Duftspuren. Und nun stellt euch vor, was in unserer Siedlung passiert ist!

Soraya war läufig. Beim nächsten Mal soll sie gedeckt werden. Also haben die Besitzer auf sie aufgepasst wie die Schießhunde – wo kommt diese Redewendung bloß her? Ich kenne keinen Hund, der schießen kann, sie haben also aufgepasst, dass ihre Hündin ja keinem Rüden begegnet. Oder von ihm „erkannt wird“, wie es in diesem alten Buch steht, das meine Chris manchmal liest. Da steht auch sowas drin wie „der Mensch denkt, und Gott lenkt“. Hahahaa, in diesem Fall haben die Menschen gedacht – und die Hunde gelenkt.

Soraya war es nämlich irgendwann leid, mit Windelhöschen zuhause rumzusitzen. Plötzlich schwebten von draußen allzu verlockende Gerüche in ihren Garten. Und siehe da, der hohe Zaun war für die stolze Afghanin kein Hindernis. Mit einem majestätischen Satz überwand sie ihn, und nur ihr rosa Höschen mit der weißen Spitze blieb daran hängen. Was aber kein Verhängnis war, denn so eine Hundewindel hat angeblich noch keinen heißen Rüden abgehalten. Sagt zumindest John Steed. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob seine Aussage glaubwürdig ist, denn als Kastrat kann er da eigentlich nicht wirklich mitreden, oder?

Ups, schon wieder ne falsche Fährte. Also wieder zurück. Die Duftspur führte Soraya direkt runter zum Minervasee. Und dort nahm das Verhängnis – aus Sicht der Besitzer – bzw. das Verhältnis – aus Sorayas Sicht, nun tatsächlich seinen Lauf. Angelockt durch Sorayas Pheromonspur, war Hasso, der „gespitzdackelte Windhund“, was soviel bedeutet wie Promenadenmischung, vom Schrottplatz auf der anderen Seite der Bahnlinie zum See geeilt. Rüden riechen eine paarungsbereite Hündin auf Kilometer, und der große schwarze Hasso, der aussah wie ein Höllenhund, hatte kein Problem mit Entfernungen, genauso wenig wie mit Erziehung.

Nun, es kam, wie es kommen musste und von der Natur vorgesehen ist. Soraya und Hasso hatten ihren Spaß. Allerdings nur so lange, bis die Besitzer der Stammesmutter „vom Minervatempel“ herbeigeeilt kamen. Leider, oder, aus Sicht der beiden Hunde, zum Glück kamen sie ein paar Sekunden zu spät. Und es sei Hasso verziehen, dass er nicht länger als nötig bei seiner Eroberung blieb, sondern vor den beiden wutschnaubenden Menschen die Flucht zurück zu seinem Schrottplatz antrat. Alles, was Soraya und ihren Besitzern blieb, war ein Handy-Schnappschuss von ihr und ihrem Hasso, als er gerade von ihr abstieg.

Just dieses Foto wurde zum zentralen Beweisstück in der Schadenersatzklage, die Horst und Daniel gegen den Schrottplatzkönig Hans H. anstrengten. Das weiß ich aus erster Hand, denn die verzweifelte Soraya berief schon kurz nach ihrem Liebesglück eine Krisensitzung in der Siedlung ein, an der Emma, John und ich teilnahmen. Das ging über ein paar Zäune und Stockwerke hinweg und war ziemlich laut, könnt ihr euch denken!

Jedenfalls berichtete Soraya mit tränenerstickter Stimme, dass sie „guter Hoffnung“ sei. Wir alle gleich: „Wow, Gratulation!“. Aber sie: „Nein! Horst und Daniel wollen mir die Babys wegmachen lassen.“ Ok, nicht so toll. Warum?, wollte ich wissen. Weil, erklärte Soraya, ein Hund, der von einem Mischling gedeckt worden ist, nicht mehr zur Zucht zugelassen wird, wenn er, also sie, Mischlingswelpen geworfen hat. „Horst will jetzt von Hassos Besitzer Zehntausende Euro. Weil so ein Schrottplatz ja viel abwirft. Dabei hat Hasso mir gesagt, dass er manchmal nicht mal was zu fressen bekommt, so wenig Geld hat der Hans.“

Hm, wunderte ich mich. Zeit zum Reden hatten die beiden also auch? Sie haben sich wohl öfter getroffen? Und vielleicht hat dieser Hans nicht zu wenig Geld, sondern zu wenig Interesse an Hasso?

Wie dem auch sei: Soraya brauchte Hilfe. Sie wollte in einer Nacht-und-Nebel-Aktion – wörtlich, um nicht gefunden zu werden – zu Hasso flüchten. Dann würden sie gemeinsam in die Welt hinausziehen und sich ein neues Zuhause suchen.

Ich liebe mein Zuhause. Mein Körbchen vor dem Kamin, meinen Platz unter „Mamas“ Bettdecke (sagt ihr ja nicht, dass ich sie Mama genannt habe. Das kann sie gar nicht leiden). Ich könnte mir nicht vorstellen, das alles zu verlassen. Vor allem, weil es draußen oft so schrecklich kalt ist. Aber Soraya war verzweifelt. Also versprachen wir, einen Schlachtplan zu entwerfen. Schlacht fand ich jetzt nicht so toll. Vor allem, weil ja ihre Welpen… aber egal. Bin schon wieder auf ‘ner falschen Fährte.

Wir waren ehrlich gesagt noch nicht sehr weit mit unseren Fluchtplänen, als ich Soraya ganz aufgelöst beim Gassigang auf der Hundewiese traf. Am Abend zuvor war es bei ihr zu einem Beinahe-Showdown gekommen. Hans stand plötzlich am Gartentor. Mit zwei riesigen Männern und einer Knarre. So nennen die in den Filmen, die meine Chris dauernd schaut, eine Waffe. „Wenn du deine Klage nicht sofort zurücknimmst, knallen wir erst deinen Dreckshund ab und dann dich“, hat er wohl zu Horst gesagt. Und hat Soraya als Warnung ganz brutal in die Seite getreten. Als Daniel dazwischen wollte, hat einer der beiden anderen ihn mit einem Faustschlag einfach umgehauen.

„Was mache ich jetzt?“, fragte Soraya. Sie war völlig fertig. Sie wollte ihre Besitzer nicht in Gefahr bringen, aber auch nicht ihre Welpen. Und ihre große Liebe, Hasso. „Wer weiß, vielleicht hat Hans ihn schon umgebracht“, jammerte sie.

Sie tat mir entsetzlich leid. Und dann hatte ich plötzlich eine Idee.

Das ist jetzt schon ein halbes Jahr her. Gerade komme ich mit meiner „Mama“ von einem ganz besonderen Besuch.

Aber der Reihe nach. Ich hatte mich an zwei Damen erinnert, die ganz in der Nähe eine Hundepension haben. Dort nehmen sie Hunde auf, die ihre Besitzer aus welchem Grund auch immer nicht mitnehmen können, wenn sie in Urlaub fahren, oder auf Geschäftsreise. Oder so. Meine „Mama“ nimmt mich immer überall mit. „Wozu hab‘ ich dich denn sonst?“, fragt sie. Aber ich weiß, dass das wirklich nicht immer und bei allen geht. Die Hundepension soll toll sein, das hat mir Emma Peel berichtet, die mal mit John eine Woche dort war, als Elvira, ihre Besitzerin, ins Krankenhaus musste. Dorthin durften die beiden Dobermänner nicht mit. Doof, oder? Egal – Emma schwärmte in höchsten Tönen von Claudia und Ulrike. Angeblich hatten sie dort jeden Tag jede Menge Leckerli bekommen, Streicheleinheiten und sogar lange Spaziergänge, obwohl die Pension mitten in einem großen Wald liegt.

Daran erinnerte ich mich und wusste sofort: das ist das ideale Versteck für Soraya und Hasso. Denn in diesem Wald hatten Claudia und Ulrike auch eine Hütte, komplett mit Hundebetten, Wasser und allem, was Vierbeiner halt so brauchen. Oder sich wünschen. Vielleicht sollte ich auch mal dort „Urlaub“ machen? Hm… halt, falsche Fährte, schnell wieder zurück.

Ich erspare euch die Details darüber, wie unser Liebespaar zur Hütte gelangte. Claudia und Ulrike entdeckten die beiden natürlich, aber da Soraya inzwischen sichtbar trächtig war, behielten sie sie erst einmal da. Die zwei sahen nach ihrer Odyssee über Straßen, einen Bach und durch dichtes Gestrüpp sehr verwahrlost aus, außerdem hatten sie beide kein Halsband an, und immer, wenn Claudia nach dem Chip am Hals suchen wollte, wurde Hasso richtig wütend. Überhaupt kümmerte er sich zärtlich um seine Soraya. Wirklich, Leute, die große Liebe gibt’s auch bei Hunden!

Und dann waren die Welpen da. Sie waren wunderschön, mit langem, seidigem schwarz-weißem Fell, niedlichen Ohren und riesigen pechschwarzen Augen. Die tollste Mischung aus beiden Eltern.

Bei der Geburt hatte die Tierärztin es geschafft, Sorayas Chip auszulesen. Und so kamen bald darauf Daniel und Horst in die Hundepension. Was soll ich euch sagen? Sie haben sich sofort in die Welpen verliebt und wollten sie gleich samt der Mama mit nach Hause nehmen. Aber da hatten sie die Rechnung ohne den Papa gemacht. Und auch Soraya weigerte sich, ohne Hasso auch nur einen Schritt zu gehen.

Tja. Und gerade eben kommen „Mama“ und ich von einem Besuch bei Soraya zurück. Sie lebt jetzt mit ihren Welpen und Hasso bei Daniel und Horst. Die beiden haben auf das Schmerzensgeld verzichtet und im Gegenzug Hasso bekommen. Jetzt züchten sie eine neue Rasse, die Karafghanen. Die Tierärztin hat nämlich erkannt, dass Hasso gar kein Mischling ist, sondern ein reinrassiger Karakatschan-Schäferhund. Da staunt ihr, was?

Allerdings habe ich bei unserem Besuch erfahren, dass Hans, der Schrotthändler, jetzt vielleicht seinerseits klagen will, auf die Herausgabe der neuen Rasse-Welpen. Oder so.

Doch das wäre eine neue Geschichte. Oh – ihr sagt, das heute sei gar kein richtiger Krimi? Hm, da ssehen Soraya und alle Hunde in der Minervastraße aber ganz anders. Außerdem: Weihnachten ist doch die Zeit der Wunder, oder?

Übrigens habe ich jetzt einen Zweitnamen. Ich heiße Pepita Holmes. Na, wie findet ihr das?

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MiniKrimi am 12. Dezember


Heute lest ihr den Prolog des 6. Bandes der Sara Konrad Thriller von Marley Alexis Owen. Die Verurteilung am Ende einer Gerichtsverhandlung in Russland ist der Anfang einer spannenden Story rund um Sara Konrad. Viel Spaß beim Lesen!

Der Russe

Sie hatte sich fest vorgenommen, nicht zu weinen. Trotzdem konnte sie ihre Anwältin jetzt nur verschwommen erkennen. Sie hätte es auf das zentimeterdicke Panzerglas schieben können, doch das Brennen ihrer Augen war nicht zu leugnen.

Verteidigerin. Diese Bezeichnung hatte die Frau schlicht nicht verdient. Sie war zwar faktisch ihre juristische Vertreterin, hatte aber während des gesamten Prozesses kaum mehr als einmal das Wort ergriffen. Und auch da hatte sie nur eine Stellungnahme verlesen, die ihre Mandantin zuvor selbst verfasst hatte.

Kein Plädoyer. Keine Einsprüche. Keine juristischen Kniffe, die in letzter Sekunde für Gerechtigkeit sorgten, so wie jene, die sie aus den amerikanischen Gerichtssendungen kannte, die sie in ihrer Jugend auf illegal gebrannten DVDs gesehen hatte. Nichts.

Sie blinzelte und straffte ihre Schultern, im verzweifelten Versuch, wenigstens äußerlich die Fassung zu bewahren.

Hätte es einen Unterschied gemacht, wenn sie reich gewesen wäre? Wenn sie ihr mehr Geld hätte bezahlen können? Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Hier trat sie gegen Mächte an, die nicht nur ihre Entschlossenheit parierten, sondern über Ressourcen verfügten, die sie sich in ihren kühnsten Träumen nicht vorstellen konnte. 

Ihr Blick sprang durch den Raum wie ein Eichhörnchen, das einen Ausweg aus dem Käfig suchte.

Die Zuschauerbänke waren bis auf wenige regimetreue Journalisten leer. Wo während der ersten Verhandlungstage noch ihr Herausgeber und einige Kollegen gesessen hatten, um ihr stumm Mut zuzusprechen, waren nach und nach alle bekannten Gesichter verschwunden.

Ihre Freunde hatten es nicht einmal für nötig gehalten, zur Eröffnung des Verfahrens zu erscheinen. Wenig überraschend, blieben sie jetzt auch der Urteilsverkündung fern.

Mit ihr befreundet oder gar verwandt zu sein, wäre einer Mitschuld gleichgekommen – und ihre Schuld wollte niemand teilen.

Sie wusste, dass Alexander, ihr Chefredakteur, zwischenzeitlich verhaftet worden war. Das hatte ihr ein Vögelchen im Gefängnis gezwitschert. Kein Wunder also, dass die anderen auch nicht mehr erschienen – wer konnte, war spätestens nach ihrer Anklageverlesung untergetaucht. Zumindest hoffte sie das inständig.

Obwohl sie nur ein T-Shirt trug, klebte ihr der dünne Stoff am Rücken. Gern hätte sie ihn abgezupft, weil es sie kitzelte, aber sie rührte sich nicht, um nicht zappelig auszusehen.

Konzentriert ließ sie ihren Blick weiter durch den Gerichtssaal schweifen. Der Raum war klein und wirkte beengt, aber vermutlich war das albern. Im Vergleich zu den Zellen, in denen sie seit einer gefühlten Ewigkeit hauste, glich er in der Größe eher einem Tanzsaal.

Der dunkle, rotbraune Lack der Richterbank schimmerte im künstlichen Oberlicht wie frisches Blut. Ihr schlanker Körper erzitterte und zur Abwechslung lief ihr ein kalter Schauer über den Rücken.

Die Pappkartons, die neben dem Ankläger standen, waren angeblich voller Beweismaterial gegen sie. Sie hatte nichts davon zu Gesicht bekommen. Ebenso wenig wie ihre Anwältin, wie sie vermutete. Im digitalisierten Russland war diese Zurschaustellung von Papier antiquiert und lächerlich. Alles Show. Wie der ganze Prozess.

Man wollte sie einschüchtern. Brechen. Sie sollte sich schuldig bekennen. Schuldig des was? Die Wahrheit zu sagen, war ihr von frühester Kindheit an anerzogen worden – seit wann stand darauf eine Strafe für Hochverrat?

Von allen Anwesenden unbemerkt hob sie das Kinn. Nicht einmal die beiden bewaffneten Soldaten, die links und rechts von ihrem Glasgefängnis Wache standen, reagierten auf ihren Haltungswechsel. Doch ihre Tränen versiegten und ihre Wut verdrängte die Angst.

Sie war Lenya Vasilieva Kusnezowa. Sie war freie Journalistin. Und keine Gefängnisgitter, kein Urteil und auch sonst nichts würde an dieser Tatsache etwas ändern.

Und wenn es ihr Opfer forderte, um der Wahrheit ans Licht zu verhelfen, dann würde sie es erbringen.

Im gleichen Moment fiel ihr ein, dass genau das eben nicht passieren könnte, wenn sie heute verurteilt und weggesperrt werden würde. Die Wahrheit wäre mit ihr begraben. Ihr Artikel würde nie erscheinen. Weder gedruckt noch in den Portalen des Internets. Ihr Opfer wäre völlig sinnlos.

Hoffnungslosigkeit umschloss, wie mit kalten Fingern, ihre Kehle und sie schnappte unwillkürlich nach Luft.

Währenddessen lauschte ihre Anwältin regungslos dem Urteil des Richters. Lenya nicht.

Sie konnte überhaupt nichts hören, so sehr konzentrierte sie sich darauf, das Zittern ihrer Hände unter Kontrolle zu halten.

Diese steckten in Handschellen, als wäre sie eine psychopathische Massenmörderin, die bei der erstbesten Gelegenheit jemanden anspringen würde, um ihm die Halsschlagader durchzubeißen. Auch das hatte sie irgendwann mal in einem Film gesehen. Hannibal hatte der Charakter geheißen und Lenya musste schmunzeln bei dem Gedanken. Doch kaum war er vorüber, spürte sie ihre Knie, die drohten, jeden Augenblick unter ihr nachzugeben.

Sie fuhr sich mit der trockenen Zunge über die spröden Lippen und zwang sich, langsam ein- und auszuatmen. Panik nützte jetzt auch nichts. Jetzt nützte überhaupt gar nichts mehr.

Eine Träne gewann den Kampf gegen ihren Stolz und rann ihr aus dem Augenwinkel über die Wange. Mit einer knappen Bewegung wischte Lenya sie beiseite und fuhr sich bei der Gelegenheit auch gleich über das andere Auge.

Die aufwallende Wut über die aussichtslose, und schlimmer noch, ungerechte Situation, gab ihr genug Kraft für ein letztes Gefecht und sie fixierte den Ankläger mit einem feurigen Blick aus ihren hellgrauen Augen.

Sie sollten nicht glauben, dass sie aufgeben würde, nur weil sie sie diffamierten. Weil sie ihre Arbeit verunglimpften. Sie der Lüge und des Hochverrats bezichtigten. Nein, sie würden sie nicht mit ihrem Schauprozess brechen.

Der Urteilsspruch erging.

Im Raum wurde es erst einen Moment still, dann begann das Rascheln und Rauschen. Ankläger und Anwältin nickten dem Richter zu und fingen an, ihre Unterlagen zu ordnen und einzupacken.

Die Journalisten tippten eifrig in ihre Smartphones oder warteten auf bereits gewählte Verbindungen.

Niemand beachtete Lenya.

Nur langsam und zeitverzögert drangen die Worte »Arbeitslager – lebenslänglich« in ihr Bewusstsein.

Der Wachhabende, der näher zur Tür stand, wandte sich um, ohne sie anzusehen, und machte sich daran, die Panzerglastür aufzuschließen.

Lenyas Körper wurde von einem Beben ergriffen. Verzweiflung schoss ihr wie heiße Lava die Kehle hoch und brach sich ihren Weg. Mit aller Macht warf sie sich mit erhobenen Fäusten gegen das Panzerglas, das unter dem Aufprall sonor vibrierte.

Aus Leibeskräften schrie sie: »Ihr werdet mich nicht mundtot machen! Ihr könnt mich in den Gulag werfen, aber ihr könnt mich nicht aufhalten! Ihr könnt die Wahrheit nicht begraben! Sie wird ans Licht kommen. Die ganze Welt wird erfahren, was ihr getan habt!«

Ihre Stimme brach.

Die Anwältin, die ihr am nächsten stand, hatte auf- und sie flüchtig angesehen. Nun schüttelte sie jedoch den Kopf und senkte den Blick ebenso rasch wieder auf ihre Aktentasche.

Weder der Richter noch andere Anwesende hatten auf ihren Ausbruch reagiert.

Atemlos und außer sich vor Zorn, schlug Lenya mit beiden Fäusten gegen das Glas. Jetzt trat der Wachhabende neben sie und beschwichtigte sie.

»Kommen Sie, es hat doch keinen Zweck.« In seinen Augen lag weder Feindseligkeit noch Ärger. Nur Resignation und eine Spur Mitleid. Auch er sah rasch beiseite, während er sie am Arm aus der Zelle führte.

Lenya war auf die Fußballen zurückgesunken und keuchte. Es war, als entwiche alle Kraft aus ihr, während sie einen kleinen Schritt zur Tür machte.

Wieder war es eine Filmszene, die ihr in den Sinn kam. Von einer schottischen Königin, die am Ende ihrer jahrzehntelangen Haft schließlich zum Schafott geführt wurde.

»Ich werde nicht wie Maria Stuart enden«, schwor sie so leise, dass nicht einmal die Wachen ihre Worte hörten, die sie an beiden Armen hielten.

Bild (c) mao_autorin.

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MiniKrimi Adventskalender am 11. Dezember


Na, jetzt aber mal Hand aufs Herz: Habt ihr im fast vergangenen Jahr zugenommen? Und für die Zeit nach Weihnachten schon feste Abnehmpläne geschmiedet? Bitte: nehmt auch die folgende Geschichte von Lydia H. und mir nicht zum Vorbild.

Ho, Ho, Ho oder das letzte Geschenk

Mit geschlossenen Augen stand Karina da. Unbeweglich, als sammele sie Kraft für die bevorstehende Herausforderung. Dann begann sie langsam hin und her zu wippen. Vielleicht würde die Bewegung das Ergebnis positiv beeinflussen? Wahrscheinlich hätte sie die Jalousien vor dem großen Badezimmerfenster schließen sollen. Wer weiß, welchen Einfluss die im Winter zwar seltenen, dafür aber besonders penetranten Sonnenstrahlen auf die unerbittliche Digitalanzeige der neuen Waage haben könnten. Schließlich ergab Katarina sich ins Unvermeidliche und öffnete die Augen.  Sofort wurde sie von der aggressiv neongrünen Zahl angesprungen, während eine in ihren Ohren süffisant klingende Computerstimme nüchtern feststellte: 104,5 kg. Karina war am Boden zerstört. Über 100 kg. Dieser Höchststand auf der Waage war ihr persönlicher Untergang. Und das vor Weihnachten.

Die High Tech Körperfettwaage war ein Nikolausgeschenk von Karinas Mann Olaf gewesen. Ein weiterer Seitenhieb auf ihr Gewicht, das tatsächlich mittlerweile sogar den beleibten Nikolaus schlank aussehen lassen würde. Zwei ganze Tage war Karina um die Waage herumgeschlichen. Gestern hatte sie nur 2 Äpfel zu sich genommen, in der irrigen Hoffnung, das Ergebnis noch positiv, bzw. in ihrem Fall negativ, beeinflussen zu können.

Dabei war Olaf nicht immer so humorlos und gemein gewesen. Als er noch im Vertrieb eines Biotech Unternehmens tätig war, hatte auch er durchaus einige Kilos zu viel auf den Rippen. Wie das halt so passiert in einer Ehe, nach 10 gemeinsamen Jahren, 2 gemeinsamen Kindern und vielen gemeinsamen Stunden auf dem heimischen Sofa mit Chips, Schokolade und Wein. Normal.

Doch dann beschloss Olaf eines Tages, sein Leben umzukrempeln. Plötzlich war er geradezu von der sogenannten Longevity Bewegung. Es begann zunächst ganz harmlos mit einer Fitnessuhr, gefolgt von Smoothies, Unmengen an Nahrungsergänzungsmittel und Jogging fünf Mal die Woche. Doch bald reichte das Olaf nicht mehr. Er fing an, jeden noch so abwegigen Artikel zu Thema „lange leben“ zu verschlingen. Olafs Tagesablauf drehte sich von nun an nur noch darum, sich im Hinblick auf die Erreichung von Unsterblichkeit zu optimieren. Eisbaden am Morgen, Meditation am Mittag, Powernap am Nachmittag sowie stundenlange Workouts im Gym am Abend. Das ganze dauerüberwacht von dem neuesten Fitnesschronografen. Vor 3 Monaten dann hatte Olaf seinen gut bezahlten Job an den Nagel gehängt, um sich von nun an als Fitnesstrainer und Ernährungsberater zu verwirklichen. Sein Verdienst deckte seither nicht einmal mehr die Wohnkosten der Eigentumswohnung in der Minervastraße. Das Projekt Unsterblichkeit verschlang inzwischen nicht nur Unsummen an Geld, Zeit und Nerven – vor allem Karinas, sondern brachte auch nichts ein. Jedenfalls kein Geld. Als erfolgreiche Managerin eines mittelständischen Unternehmens verdiente Karina zwar gut genug, um die finanziellen Einbußen abzufangen, doch so hatte sie sich ihr Leben in der Post-Erziehungs-Phase nicht vorgestellt.

Leider beließ es Olaf nicht dabei, seine Lebenspanne gefühlt täglich zu erweitern. Er war, wie die meisten von Fanatismus beseelten Zeitgenossen, außerdem von einem geradezu missionarischen Eifer besessen. Als seine Ehefrau war Karina natürlich sein vorrangiges Opfer und Projekt. Nachdem Olaf ein Jahr lang vergeblich versucht hatte, seine Frau von der neuen Lebensweise zu überzeugen, schlugen seine Bemühungen allerdings erst in Verachtung, dann in blanken Hass um. Das Familienleben wurde für Karina zu einem täglichen Spießrutenlauf. Sex fand gar nicht mehr statt, weil Olaf sich vor seiner Frau ekelte. Nicht nur zu Hause, sogar vor den gemeinsamen Freunden überschüttete er Karina immer öfter mit Häme. Jeder Bissen wurde von ihm zynisch kommentiert. Natürlich verfügte Olaf mittlerweile über einen gestählten Körper, aber sehr zu seinem Leidwesen verweigerte ihm dieser die letzte Perfektion in Form perfekt definierter Muskeln und eines sichtbaren Sixpacks. Trotz exzessiven Trainings wurde er die letzten Fettzellen um Bauch und Taille einfach nicht los.

Nach dem morgendlichen Waage-Schock beschloss Karina, ihr Gewicht nicht nur in ihrer Fantasie, sondern auch aktiv und praktisch zu reduzieren. Eine Flut von Diäten und Wunderpülverchen auf bunten Internetseiten waren allzu offensichtlich nur auf das Geld der verzweifelten Dickerchen aus. Doch dann stieß Karina ein wirklich verführerisches Angebot. Ozempic. Sie hatte natürlich schon davon gehört und wusste, dass dieses eigentlich gegen Diabetes Typ 2 entwickelte Semaglutid wahre Abnehmwunder bewirkte. Die vorher/nachher Bilder und Videos waren beeindruckend, und Karina bestellte kurzerhand ein paar fertige Spritzen. Online, natürlich. Dabei musste sie bei der Selbstauskunft bezüglich ihres Gewichts nicht einmal schwindeln, wie sie es kürzlich im Fernsehen in einer Reportage über eine junge magersüchtige Frau gesehen hatte. Sie war tatsächlich übergewichtig. Und wie. Endlich würde sie ihr Wunschgewicht erreichen und sich damit gleichzeitig auch um manch anderes Problem erleichtern. Und das ganz ohne schweißtreibendes Training, Hungern und weitere Streitereien mit dem lieben Olaf. Karina würde allen ein Schnippchen schlagen.

Als das Paket ankam, nahm Olaf es ahnungslos entgegen. Als freiberuflicher und nicht sonderlich gefragter Trainer verfügte er über viel Freizeit, die er hingebungsvoll der stetigen Optimierung seines Körpers widmete, während Karina im Büro saß und den Lebensunterhalt verdiente. Kein Wunder, dachte Olaf, dass seine Frau so fett war. Ein richtiger Wal. Wenn man den ganzen Tag nur auf dem Hintern saß, wurde dieser eben immer dicker. 

Neugierig öffnete er das Paket. Das Ehepaar hatte schließlich keine Geheimnisse voreinander, und in dieser adventlichen Plätzchen- und Glühweinzeit hätte der Inhalt durchaus etwas Verderbliches sein können. Stollen oder Baumkuchen, vielleicht sogar Met. Olaf kannte die ewigen Gelüste seiner Frau. Umso überraschter war er über den tatsächlichen Inhalt des Pakets. Ozempic! Wie genial! Seine Frau machte offensichtlich endlich Ernst damit, ein paar Kilos loswerden zu wollen. Und, typisch für sie, natürlich ohne Kraftanstrengung und Training.

Gut. Das Paket enthielt genug einsatzbereite Ozempic Spritzen, um Karina von Hundert auf fast Null zu bringen. Gerade zu Weihnachten ist Geben doch schöner als Nehmen, dachte Olaf. Er kniff sich in die letzten Fettreste an seinem durchtrainierten Körper, und sein Entschluss stand fest. Karina würde ihm, wenn auch ungefragt, ein paar ihrer Spritzen abgeben.

Als Karina nach einem stressigen Arbeitstag nach Hause kam, war die ganze Wohnung dunkel. Ihr Mann schien nicht da zu sein. Wollte er sich vielleicht mal wieder vorm gemeinsamen Abendessen drücken, um ja kein Gramm zuzunehmen? Wut stieg in ihr auf.  Sie betrat das Schlafzimmer, betätigte den Lichtschalter – und erstarrte. Olaf lag zusammengekrümmt auf dem Ehebett. Leblos. Karina verständigte sofort den Rettungsdienst und leistete ihrem Mann erste Hilfe. Vergeblich. 30 Minuten später stellte der Notararzt den Tod fest. Die Obduktion von Olaf ergab, dass der Tod durch eine Dosis Ozempic ausgelöst worden war. Bzw. handelte es sich um eine unglückliche Wechselwirkung zwischen dem Abnehmmedikament und einem der vielen Nahrungsergänzungsmittel, die Olaf täglich zu sich nahm. Offensichtlich hatte ihr Mann den Beipackzettel dieses hochwirksamen Insulinpräparates nicht gelesen, was, wie man ihr versicherte, leider immer wieder vorkam.

Da die Polizei keinerlei Ermittlungen anstellte, kam nie ans Licht, dass Karina den Zustelldienst extra angewiesen hatte, das Paket mittags und persönlich auszuliefern. Sie kannte ihren Mann offensichtlich noch besser als er sie.

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MiniKrimi Adventskalender am 10. Dezember


Heute steckt hinter dem Türchen ein spannender Text von Vanne von Ares. Das Buch „Der Marionettenmacher“ ist absolut lesenswert. Habt Freude beim Reinschnuppern. Alle Infos zum Buch findet ihr unter dem Text. Danke für Kommentare und Likes!

Der Marionettenmacher

Berlin, Juni 1952

Der Tanz beginnt

Die Angst kehrt zurück. Sie schlägt die Augen auf, die sich nach Tagen in der Dunkelheit an die Lichtverhältnisse gewöhnt haben.

Sich bewegen? Ausgeschlossen. Die Knochen und Gliedmaßen, auch jene, die er noch nicht gebrochen hat, sind kunstvoll, fast seemännisch korrekt verschnürt.

Ihr Atem geht schneller. Ist da eben eine Autotür zugeschlagen worden?

Schwere Schritte sind zu hören.

Ihre Augen weiten sich, doch den Kopf zu heben, ist unmöglich. Die Nadel des Grammophons kratzt über die Platte. Die Leander fängt an zu trällern: „Wenn mal mein Herz unglücklich liebt …“

Blank geputzte Armeestiefel treten in ihr Sichtfeld. Man könnte meinen, das eigene Antlitz spiegele sich darauf. Doch das Leder ist zu grob. Die Seile, die ihren Körper aufrecht halten, sind an einem kleinen Lastenschwenkarm unter der Decke angebracht.

Er zieht sie zu sich in die Mitte des Raumes, und seine angenehme, sonore Stimme flüstert ihr ins Ohr: „Gnädiges Fräulein, darf ich bitten?“

Im selben Augenblick legt er seine Hand auf ihre Hüfte, nimmt ihren rechten Arm in seine andere Hand und wirbelt sie herum.

„Davon geht die Welt nicht unter …“ ist das Letzte, was sie hört.

„Na toll!“, schnauzte Karl, als er mit seinen frisch polierten Schuhen aus dem Rand der Blutlache stakte, „Die hatte ich gerade geputzt.“

Der Schutzpolizist neben ihm sah ihn entgeistert an, dann wanderte der Blick des Mannes zurück zu der grässlich entstellten Frauenleiche, die gefesselt an mehreren Flaschenzügen und einem Schwenkarm unter der Decke des Bootshauses hing.

„Ach, ignoriere den Kron. Unser Schönling hat halt nichts Besseres zu tun, als sich über Blutspritzer auf seinen Schuhen auszulassen, egal was um ihn herum passiert“, kommentierte ein zweiter Schupo, der einige Schritte entfernt auf dem Boden kniete.

„Es kann ja nicht jeder wie ein Lump daherkommen“, fauchte Karl und griff dabei instinktiv nach dem Kamm in seiner rechten Gesäßtasche, um ihn anschließend durch sein schwarzes, mit Pomade frisiertes Haar zu ziehen und eine widerspenstig abstehende kleine Strähne an ihren Platz zu verweisen.

,Diese naiven Vollidioten von der Inspektion E, wieso muss man sich als höherer Beamter nur mit solch einem Volk herumärgern?‘, dachte er sich.

Er legte nun einmal pedantischen Wert auf sein Äußeres. Die dunklen Anzüge mussten stets akkurat gebügelt, die dazu passenden Schuhe am Glänzen, die schwarzen Haare fein säuberlich nach hinten gekämmt sein. Selbstverständlich vervollständigten eine schmale Krawatte und eine passende Anzugweste das Erscheinungsbild.

Ohne sein silbernes Zigarettenetui und seinen Kamm verließ Karl nie die Wohnung – nur für den Fall, dass doch einmal eine Strähne nicht dort saß, wo sie hingehörte, wie eben gerade jetzt.

Den Damen gefiel sein Auftreten. Zumindest konnte er sich nicht beklagen, was seine Erfolgsquote in diesem Bereich anging.

Karl ließ die Schutzpolizisten stehen und wandte sich aus sicherer Entfernung der Leiche zu. Die Gliedmaßen waren unnatürlich verdreht, und jedem war klar, dass im Inneren kaum ein Knochen mehr ganz sein konnte. Zudem bildeten mehrere tiefe Stich- und Schnittverletzungen ein bizarres Muster auf dem bleichen Körper.

„Das gibts doch nicht. Noch ein Opfer. Die Misshandlungen und das Aufhängen des Körpers – das habe ich doch gestern erst an einem anderen Tatort gesehen“, murmelte Karl.

Er hatte schon kein gutes Gefühl gehabt, als er und seine Kollegen von der Mordkommission in den Spandauer Norden gerufen worden waren, denn gerade mal zwölf Stunden zuvor hatte er vor einer ähnlich zugerichteten Leiche gestanden. Was er nicht wusste: Das war erst der Anfang…

 
***

„Meine Herren, vielen Dank für Ihr pünktliches Erscheinen. Bitte setzen Sie sich.“

Müller bot dem anwesenden Direktor des Präsidiums eilig einen Stuhl an.

,Dieser Molch. Vorauseilender Gehorsam und bei der Obrigkeit schleimen, aber nach unten treten‘, dachte sich Karl. ,Eigentlich hat sich seit der NS-Zeit nicht gerade viel verändert.‘

„Ruhe, bitte! Zunächst begrüße ich Direktor Doktor Emil Wunst, der wegen der Brisanz des Falles heute bei unserer Sitzung zugegen ist. Ich habe diese außerordentliche Dienstbesprechung einberufen, weil sich durch die gestern sichergestellten Spuren am Tatort und die Obduktionsergebnisse von Doktor Jansen bestätigt hat, dass wir es mit einem Serientäter zu tun haben. Beide noch unbekannten Opfer sind weiblich und zwischen 25 und 30 Jahren alt. Durch etliche Knochenbrüche, Stich- und Schnittverletzungen, wie auch durch massive stumpfe Gewalteinwirkung, trat der Tod nur langsam ein. Sexuelle Handlungen sind laut Aussage der Gerichtsmedizin nicht vorgenommen worden. Die Opfer wurden an Händen und Füßen gefesselt und an Flaschenzugkonstruktionen unter der Decke hängend an den jeweiligen Tatorten aufgefunden. Dabei handelte es sich im gestrigen Fall um ein altes Bootshaus im Spandauer Norden, beim ersten Tatort um einen alten Schuppen in Gatow. An beiden Tatorten konnten Schellackplatten mit Kriegsschlagern sichergestellt werden. Es wird daher die Sondereinheit Strippenzieher gebildet, die mit dem Fall betraut wird. Sie wird aus Kriminalkommissar Karl Kron, Kommissaranwärter Heinz Sellin und den Schutzpolizisten Hans Geiger und Detlef Sauerfeldt bestehen. Jegliche Ermittlungsergebnisse sind mir unverzüglich mitzuteilen. Sie bekommen Einsatzfahrzeuge gestellt. Kommunikation mit der Presse erfolgt ausschließlich über mich. Noch Fragen?“

Einstimmig erklang im Saal: „Nein, Herr Kriminalrat Müller!“

Damit war die Sitzung beendet.

Die Ernennung Karls zum Sokoleiter war für alle insofern keine Überraschung, da Eberhard Müller, trotz seiner Abneigung gegen den Kriminalkommissar, ihm dessen Qualitäten als Ermittler nicht absprechen konnte. Die Brisanz des Falles und das Interesse allerhöchster Stellen, in Form von Direktor Wunst, übten zusätzlichen Erfolgsdruck auf den Kriminalrat aus. Aber nicht nur deshalb biss dieser in den für ihn sauren Apfel und übertrug Karl die Verantwortung – falls die Aufklärung nämlich scheiterte, könnte er seinem verhassten Kommissar die Schuld dafür in die Schuhe schieben, um damit seinen eigenen Posten zu retten.

Doch Karl ärgerte sich auf dem Weg in sein Büro aus ganz anderen Gründen über seinen Chef. Wieso musste er ihn ausgerechnet mit Hans Geiger zusammen in eine Soko stecken? Sie beide waren in der Vergangenheit immer wieder heftig aneinandergeraten. Geiger hatte Karl sogar schon mal um eine Beförderung gebracht – dieser aufgeblasene Tunichtgut.

Normalerweise hätte solch ein kleines Licht schon längst seinen Hut bei der Polizei nehmen müssen. Wer jedoch den Kriminalrat höchstpersönlich hinter sich hatte, konnte sich eben mehr Schnitzer erlauben als die anderen. Aber Karl war nicht unvorbereitet …

Er wollte für den Fall der Fälle etwas gegen seinen Widersacher in petto haben. Wozu arbeitete der beste Freund schließlich bei der Sitte?

Und es sollte auch nicht lange dauern, bis seine Vorsicht belohnt wurde.

„Kriminalkommissar Kron. Was für eine Freude, wieder für Sie tätig sein zu dürfen. Als Chef unserer Einheit haben Sie mit Sicherheit schon eine Idee, wo wir mit unserer Arbeit beginnen wollen.“

Feist griente Hans Geiger Karl unverhohlen ins Gesicht, zog die Lippe hoch, bleckte die Zähne und nahm Haltung an.

Sellin und Sauerfeldt hatten gerade den Sitzungssaal verlassen und näherten sich dem Duo im Gang, waren jedoch noch außer Hörweite.

Karl lächelte zurück und beugte sich leicht vor: „Jetzt hör mir mal zu, Geiger. Ich bin Karl Julius Wilhelm Kron. Beginnend mit dem Namen des ersten Kaisers und endend mit dem des letzten.

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst lasse ich unserem Direktor eindeutige Beweise über pornografischen Besitz und Mitwirkung an der Erstellung von Schmuddelbildern zukommen. Und ich verspreche dir, dass dich selbst Müller dann nicht mehr retten kann. Also kooperiere oder stell‘ dich auf deine unehrenhafte Entlassung ein.“

Geiger, der genau wusste, worauf Karl anspielte, entglitten die Gesichtszüge. Die Bilder von nackten Frauen in eindeutigen Posen waren alt, doch sie durften auf keinen Fall an die Öffentlichkeit gelangen, wenn ihm seine Karriere lieb war. Schließlich war es nicht gerade schwer, den jungen Komparsen zu identifizieren, der genau an den richtigen Stellen Hand anlegte.

Zähneknirschend kam ein „Jawohl, Herr Kriminalkommissar!“ über seine Lippen, als sich die restlichen beiden Mitglieder der Sonderheit gerade hinzugesellten.

„Na geht doch. Warum nicht gleich so, Herr Geiger? Wir beginnen mit der erneuten Recherche in den Vermisstenmeldungen, da es sonst noch keine Anhaltspunkte gibt, die zur Identifizierung der Toten beitragen könnten. Opfer führen bekanntermaßen zu einem Muster und das letztendlich zum Mörder. Gleichzeitig werden wir uns die Spuren vornehmen, die uns bereits vorliegen.

Geiger und Sauerfeldt werden die Vermisstenanzeigen und auch die Fingerabdrücke mit den entsprechenden Karteien abgleichen, vielleicht finden Sie eine Übereinstimmung. Sellin, Sie übernehmen die am Tatort gefundenen Haarproben und lassen die mikroskopisch untersuchen.

Außerdem möchte ich, dass Sie mir sämtliche Fälle, in denen es im Stadtgebiet zu Tiermisshandlungen oder -tötungen kam, vorlegen.“

Geiger begann, eine Katze zu imitieren und versuchte, eine angedeutete laszive Kratzbewegung mit einem geflüsterten „Miau“ zu untermalen.

„Verdammt, findest du das etwa lustig, Geiger? Es geht hier um Tötungsdelikte!“

„Darf man nicht mal ein bisschen Spaß bei der Arbeit haben?

Haben doch sonst nichts zu lachen hier, Herr Kommissar.“

„Du bist …“, begann Karl.

„Mit Verlaub, aber was haben denn Misshandlungen von Tieren mit unserem aktuellen Fall zu tun?“, fragte Sellin.

Die anderen setzten ebenfalls einen neugierigen Blick auf.

„Ist nur eine Vermutung, aber wenn jemand einen Menschen derart gewaltsam zu Tode bringt, dann hat er seine Schnittführung eventuell vorher an anderen Lebewesen perfektioniert. Ich werde mit dem Dienstfahrzeug diverse Waffengeschäfte abfahren, um mehr über die mögliche Tatwaffe zu erfahren. Antritt morgen in meinem Büro neun Uhr.“

***

Das neue, getupfte Petticoatkleid saß wie angegossen und betonte ihre weibliche und zugleich äußerst sportliche Figur. Auch bei genauerem Hinsehen wäre niemandem aufgefallen, dass sie es sich aus alten Stoffresten selbst genäht hatte. Die dunklen schulterlangen Haare hatte sie sich zu sanften Locken eingedreht und eine Tolle an der Seite mit Haarnadeln festgesteckt. Ihr roter Mantel hing über ihren Schultern, die sich merklich entspannten, als der braune Ford Taunus Spezial um die Ecke bog.

Karl hielt am Straßenrand, stieg aus und hauchte Hilda einen Kuss auf die Wange. 

„Du siehst wunderbar aus“, raunte er ihr ins Ohr und öffnete die Beifahrertür.

Sie ließ sich auf die gepflegten Lederpolster gleiten, strich das Kleid glatt und legte die Handtasche auf ihren Schoß. Karl stieg ebenfalls ein und ließ den Motor an.

Nach dem Tag wollte er jetzt einfach den Kopf freibekommen. Da konnte sein Chef toben, wie er wollte. Die Verabredung mit Hilda hatte nun Vorrang.

„Ich hoffe, du hast Lust, mit mir tanzen zu gehen. Das passende Kleid hast du ja schon an“, grinste Karl schelmisch und bot Hilda eine Zigarette an.

Dankend lehnte sie ab, lächelte jedoch zurück und sagte: „Gern teste ich dein tänzerisches Können.“

Sie fuhren los und Karl stellte das Radio an. 

Es lief der Hit des Jahres – Blue Tango von Leroy Anderson.

Hilda schaute aus dem Fenster und grübelte. Eine Straßenbahn rumpelte dahin, immer mal wieder tauchten Häuserruinen auf. Kleine Verkaufsbuden, die aus Trümmerresten zusammengeschustert waren, bestimmten viele Straßenzüge und hier und da konnte man Einschusslöcher im Putz erkennen. Die Wunden des Krieges waren noch allgegenwärtig. Auch in den Köpfen der Menschen, obwohl niemand darüber sprach. Sollte sie Karl wirklich um Hilfe bitten?

Kaum waren sie an dem neu eröffneten Bio-Filmtheater vorbeigefahren, bogen sie ab und hielten vor dem Corner Café. Der Laden war wie immer gut besucht. Junge Frauen unterhielten sich angeregt mit britischen Soldaten, Musik lief, die Luft war rauchgeschwängert, und die ersten Paare schwangen bereits das Tanzbein.

„Ladies fiiiiiirst“, lallte am Eingang ein sichtlich angetrunkener Offizier mit Zigarre im Mund.

„Wat sacht der? Frauen aufs Dach?“, grinste Karl.

„Na, das lassen wir ma lieber bleiben.“ Hilda musste lachen.

Karl ergriff ihre Hand. „Komm. Lass uns reingehen.“

Sie lächelte und folgte ihm in das mit hellem Holz getäfelte Café. 

Die kleine Tanzkapelle, bestehend aus Kontrabass, Schlagzeug, Gitarre und Gesang, heizte der Menge bereits mit Swing-Stücken mächtig ein. Karl erwies sich als hervorragender Tänzer, hatte er doch schon in jungen Jahren eine Tanzschule besucht. Mit eisernem Griff führte er sie gekonnt über das Parkett. Nach drei Liedern fanden sie ein Plätzchen in der hintersten Ecke.

„Möchtest du etwas trinken, Hilda?“

„Einen Cognac bitte.“

Nun musste sie doch eine Zigarette rauchen und griff in ihre Handtasche.

Nervös zog sie an der Eckstein und kontrollierte noch einmal ihr Makeup in ihrem Handspiegel. Alles perfekt. Als Karl mit den Getränken zurückkehrte und sich setzte, lächelte sie etwas verkniffen.

„Geht es dir gut?“, fragte er und sah sie besorgt an.

Offensichtlich hatte sie ihre Gesichtszüge nicht so unter Kontrolle, wie sie sich das für diesen Abend vorgenommen hatte. „Ja, wieso?“

„Du zitterst ein bisschen, obwohl es hier drinnen alles andere als kalt ist. Außerdem habe ich bemerkt, dass du den ganzen Abend über irgendwie abwesend bist.“

„Oh, nun ja, also …“ 

Sie griff zu ihrem Getränk und stürzte das Glas in einem Zug hinunter. 

Lügen hatte sie noch nie gut gekonnt und sie bereute es fast, die Verabredung mit Karl nicht abgesagt zu haben. Was, wenn er die Sache nicht ernst nahm?

„Hilda, wir kennen uns zwar noch nicht lange, aber ich sehe doch, dass etwas nicht stimmt.“

Sie holte tief Luft, zog noch mal an ihrer Zigarette.

Auch Karl hatte bereits seinen Doornkaat ausgetrunken und zündete sich eine Overstolz an.

„Ich mache mir Sorgen um meine Freundin Bärbel“, begann sie.

Bei Karl schrillten sofort alle Alarmglocken.

Fotos: Buchcover (Quelle: periplaneta), Autorenfoto (Quelle: RingFoto Fehse)

Die Webseite: https://vannevanares.wixsite.com/vannevanares

Mehr zum Buch:

Erhältlich bei https://www.periplaneta.com/Produkt/genre/berlin-inside/der-marionettenmacher/

periplaneta Verlag und Medien

Edition Totengräber

print ISBN: 978-3-95996-266-7

ePub ISBN: 978-3-95996-267-4

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MiniKrimi Adventskalender am 9. Dezember

Ein Paar im Café

Ihr Lieben, heute gibt es wieder eine Cosy Crime Story aus der Siedlung an der Minervastraße. Obwohl er nicht für alle Beteiligten „cosy“ endet. Lest selbst. Danke für eure Kommentare. Und sagt mir doch, ob ihr erfahren wollt, wie oder ob es mit „Falk“ weitergeht.

Manche Dinge regeln sich ganz von selbst

„Ich verstehe nicht, warum Frauen ständig zur Kosmetik laufen müssen. Für das Geld, dass du über die Jahre für Maniküre, Pediküre und was weiß ich noch alles ausgegeben hast, hätten wir uns eine schöne Finca auf Mallorca kaufen können – und müssten uns nicht im Münchner Winter die Zehen abfrieren.“

Helene Müller-Vorfeld schaut ihren Mann an. Wortlos. Dann dreht sie sich um und verlässt das Schlafzimmer, im dem ihr Mann noch zwischen hoch aufgetürmten Kissen und weichen Decken liegt. Vor zwölf steht er nicht mehr auf. Dann trinkt er einen Espresso und setzt sich mit der Tageszeitung auf die beheizte Loggia, um das Kommen und Gehen in der Siedlung an der Minervastraße zu beobachten. Kürzlich hat er sich im Internet eine Drohne gekauft, angeblich, um die Zugvögel besser observieren zu können. „Wohl eher, damit er einen ungehinderten Blick in die Badezimmer der Nachbarinnen hat, vor allem der jüngeren“, mutmaßt seine Frau.

„Du bist ja noch gut zu Fuß. Ich dagegen kann mich sogar in der Wohnung nur noch mit Gehhilfen bewegen. Warte bloß ab, bis er dir so geht wir mir“, sagt er immer.

„Das wird nicht passieren. Ich gehe regelmäßig zur Podologin und mache täglich mein Stuhl-Yoga“, antwortet seine Frau ihm. „Auch heute. Das ist keine Kosmetik, sondern medizinische Fußpflege. Damit mir die Zehennägel nicht so einwachsen wir dir. Weshalb ich noch so gut laufen kann.“

„Papperlapapp“, kontert Herr Vorfeld. Widerspruch hat er noch nie geduldet, und seine Stimmung verschlechtert sich proportional zu seinem Gesundheitszustand.


„Es ist eigentlich gar kein Auskommen mehr mit ihm“, berichtet Helene beim Tee ihrer Bekannten Elvira Obermaier, der Inhaberin der Agentur zweites Glück. Sie sitzt jetzt immer öfter bei ihr auf dem gemütlichen Sofa und blättert versonnen in dem großen, prall gefüllten Ordner, den Elvira beiläufig auf den Couchtisch gelegt hat.

„Der sieht ja interessant aus. Ist der neu?“, fragt Frau Müller-Vorfeld und betrachtet lange das Ganzkörperfoto eines Mannes mit graumelierten Schläfen und imposantem Sixpack, das von einem Seidenhemd vorteilhaft umspannt wird. Blaue Augen mit gewinnenden Lachfalten, ein sinnlicher Mund und Hände, die so aussehen, als könnten sie zärtlich zupacken. Vor allem steht er fest und sicher auf zwei muskulösen Beinen.

„Das ist Falk. Ja, er ist erst seit einer Woche in meiner Kartei. Gefällt er Ihnen?“

„Ja. Schon,“ Frau Müller-Vorfeld zögert. „Der ist sicher sehr gefragt?“

„Hm. Schon. Aber ich könnte Ihnen ganz kurzfristig ein unverbindliches Date mit ihm vermitteln. Wann sind Sie denn wieder in der Stadt?“

„Ich war gerade erst zur Fußpflege. Aber nächste Woche muss ich zum Orthopäden am Odeonsplatz…“

„Wunderbar. Dann reserviere ich doch einfach einen Tisch im Tambosi. Sagen wir um 14 Uhr?“

„Perfekt.“

„Und…. Ihr Mann?“ Elvira ist ihren Kundinnen gegenüber stets ein Muster an Taktgefühl. Aber als Geschäftsfrau möchte sie natürlich wissen, wie ernst es Frau Müller-Vorfeld prinzipiell mit einem Kennenlernen ist. Schließlich führt sie eine Partneragentur und kein Datingportal für Kaffeekränzchen.

„Da machen Sie sich mal keine Sorgen. Manche Dinge regeln sich ganz von selbst.“

Elvira lächelt. Sie mag Helene Müller-Vorfeld. Sie mag eigentlich alle ihre Kundinnen. Die meisten haben in ihren letzten Ehejahren durch ihre Männer viel schlucken, ertragen und erdulden müssen, und es ist mehr als verständlich, wenn sie sich für ihren Lebensherbst etwas liebevolle Zuwendung ersehnen. Ja, die Agentur ist für Elvira mehr als nur ein Geschäftsmodell, wenn auch ein überaus erfolgreiches. Sie freut sich jedes Mal, wenn es ihr gelingt, mit ein wenig Geschick – und für ein gutes Honorar – ein leises Feuer in den Augen der Damen zu entfachen, die vordem nur noch erwartungslos in eine trübe und trostlose Zukunft geblickt haben.

Herr Vorfeld ist ein echter Tyrann mit einem Frauenbild aus den 1960er Jahren. Seine Gattin ist seine Sklavin und hat ihm jeden Wunsch zu erfüllen. Gottlob beschränken sich seine fleischlichen Bedürfnisse inzwischen auf die Mahlzeiten. Aber er hält seine Frau an der kurzen Leine, kontrolliert jede ihrer Ausgaben und mäkelt an allem herum, während er sich jeden Luxus gönnt. Vom exklusiven Parfum und den modernsten Hörgeräten über die teure Drohne bis hin zur neuesten Musikanlage. Aber wehe, Helene  geht zur Podologin.

Nein, genug ist genug. Die Äußerung über ihre angeblich exorbitant extravaganten Kosmetik-Ausgaben hat das Fass endgültig zum Überlaufen gebracht. Na warte, denkt Frau Müller-Vorfeld. Dir zeig ich, was Extravaganz bedeutet.

Sie plündert ihre Geheimschatulle – Euro für Euro abgespart vom mageren Haushaltsgeld –

und geht einkaufen. Ein Paillettenkleid mit tiefem Dekolleté, ein paar lackrote Pumps und eine blonde Lockenperücke später kommt sie fröhlich summend nach Hause.

„Wo warst du denn so lange? Ich wollte gerade eine Vermisstenmeldung aufgeben – wenn du das Telefon nicht schon wieder außer Reichweite abgelegt hättest. Es ist fünf nach sechs. Du willst wohl, dass ich verhungere? Das könnte dir so passen.“

„Lieb-ling“, flötet Frau Müller-Vorfeld und dehnt beide Silben, so lang ihr Atem reicht. „Entschuldige! Ich dachte, du würdest es noch alleine vom Sofa in die Küche schaffen. Das tut mir so leid! Wie gut, dass morgen die Ärztin vom Medizinischen Dienst kommt. Die muss dir unbedingt diesen elektrischen Rollstuhl für die Wohnung bewilligen. Sonst müssen wir ihn selbst kaufen.“

„Was? Ich hab‘ Millionen in die Pflegeversicherung einbezahlt (sicher nicht, denkt seine Frau), da werden die mir doch wohl so einen mickrigen Rollstuhl finanzieren! Ich bleib morgen direkt im Bett. Wenn die Ärztin kommt, sieht sie gleich, dass ich mich nicht mehr alleine bewegen kann.“

„ich weiß nicht, ob das so eine gute Idee ist. Nicht, dass sie dich dann für kränker hält, als du bist…“

„Papperlapapp. Du hast ja keine Ahnung. Du bist eben dumm.“

„Wie du meinst, Lieb-ling. Ich mach dir jetzt schnell dein Abendbrot. Möchtest du vielleicht ein Glas Wein dazu?“

Der Beaujolais ist ausnehmend süffig. Herr Vorfeld trinkt fast die ganze Flasche und fällt dann wie ein Stein ins Bett. Er schläft tief und fest. Er träumt, dass jemand ihm zärtlich über den Kopf streicht und ihn dann an den Füßen kitzelt. Es ist ein schöner Traum, und er lächelt, ohne aufzuwachen. Das wäre bei der Menge an Schlafmittel, den er im Wein zu sich genommen hat, auch äußerst unwahrscheinlich.

Als die Dame vom Medizinischen Dienst um neun Uhr vor der Tür steht, entschuldigt sich Frau Müller-Vorfeld wortreich. Ihr Mann liege immer noch im Bett. Er schlafe neuerdings extrem viel. Überhaupt sei er nicht mehr er selbst. Er halluziniere, vergesse immer öfter, wer er sei. Und neuerdings behauptet er immer wieder, seine eigene Mutter zu sein.

„Interessant. Wie äußert sich das?“

„Sehen Sie selbst“, sagt Frau Müller-Vorfeld und öffnet die Tür zum Schlafzimmer. Dort liegt ihr Mann auf dem Bett, sorgfältig geschminkt, in einem schillernden Paillettenkleid, mit einer blonden Perücke auf dem Kopf und grellen Pumps an den Füßen.

„Um Himmels Willen!“, sagt die Dame vom Medizinischen Dienst. „ich sehe schon, da besteht dringender Handlungsbedarf. Ich kümmere mich gleich darum.“

So kommt es, dass Helene Müller-Vorfeld eine Woche später frisch frisiert, manikürt und pedikürt – man kann ja nie wissen – im Café Tambosi mit einem gut aussehenden Herren eine Flasche Prosecco trinkt, während ihr Noch-Ehemann – sie hat die Scheidung schon eingereicht – in der beschützenden Abteilung einer Seniorenresidenz versucht, Pflegepersonal, Ärztinnen und Ärzte davon zu überzeugen, dass er das Opfer eines teuflischen Komplotts geworden ist.

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MiniKrimi Adventskalender am 8. Dezember


Der heutige MiniKrimi stammt aus der Feder meiner österreichischen Schwester Lotte R. Wöss. Die Story ist aus „Mordszeit 3“ – Kurzgeschichten zugunsten der Österreichischen Kinderkrebshilfe von den KrimiautorInnen Österreich. Also: Obacht beim nächsten geschenkten Likör.

Kaffeelikör

Jedes Jahr laden der Chef und seine Frau Helga, ich nenne sie Xanthippe, die fünf Vorstandsmitglieder plus Chefsekretärin zum Weihnachtsessen ein.

Die Chefsekretärin, das bin ich. Und auch heuer wieder werde ich so tun, als wäre ich nur die Sekretärin.

Xanthippe nimmt mein Mitbringsel freudig entgegen. „Kaffeelikör! Und noch dazu meine Lieblingsmarke. Wie reizend von Ihnen.“

Mich hat es auch gereizt. Nämlich mein selbst extrahiertes Tollkirschenextrakt mit einer Spritze durch den Korken zu injizieren. Es ist lächerlich einfach gewesen.

Den ganzen Abend muss ich zusehen, wie Patrick seine Hauskrähe hofiert, ihr Küsschen auf die Wangen drückt und mit der Hand über ihrem Arm streicht. Wenn sie wüsste dass es genau dieselbe Hand ist, die noch heute Vormittag spezielle Stellen von mir berührt hat.

Als Abschluss kommt die Hausfrau mit dem traditionellen Tiramisu. Tradition! Lächerlich. Ich vermute, es ist die einzige Nachspeise, die sie hinkriegt.

Immerhin schmeckt sie. Rasch lenke ich mich mit einem weiteren Löffel der Creme ab, ehe ich mich noch durch meine sehnsüchtigen Blicke zu Patrick verrate.

Geduld! Bald gehört er mir allein.

Nun klopft Xanthippe ans Glas. Alle Köpfe heben sich, die meisten haben ihre Nachspeise beendet. „Ihr Lieben! Ich muss etwas sagen. Mein Mann betrügt mich.“

Totenstille.

„Ja, ich weiß es schon länger.“ Ihr Blick fällt auf mich. Mir ist auf einmal eiskalt, Schleier trüben meinen Blick.

 „Aber Helga, Mäuschen, ich bitte dich.“ Patricks Stimme klingt fast weinerlich. Er steht auf und streckt seiner Frau die Hände hin. Weichei!

Was ist das? Taumelt er etwa? Er muss sich an der Stuhllehne festhalten.

„Ihr wusstet es alle und habt euch hinter meinem Rücken über mich lustig gemacht.“ Gemurmel setzt ein. Prokurist Meier kippt vornüber, mit dem Gesicht in den Rest seines Tiramisus. Personalchefin Biederstädt verdreht die Augen und gleitet geräuschlos vom Stuhl. Und – nein – mein geliebter Patrick stürzt zu Boden wie ein gefällter Baum.

Weshalb sehe ich alles wie durch Milchglas?

„Schmeckt es euch? Heuer habe ich es mit einer neuen Zutat verfeinert. Gut, dass meine beste Freundin Apothekerin ist. Ihr werdet nicht leiden müssen, obwohl, verdient hättet ihr es.“

Das letzte, was ich sehe, ist Xanthippes gehässiges Grinsen, wie sie sich ein Gläschen eingießt. Aus meiner mitgebrachten Flasche.

Foto (c) Daniel Furxer.

Mehr Infos gibt’s auf ihrer Website:  https://lotte-woess.com

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MiniKrimi Adventskalender am 7. Dezember

Wein mit Gläsern vor einem brennenden Kamin

Der zweite Advent! Zwei Kerzen brennen auf dem Tannenkranz, und können wir uns etwas Schöneres vorstellen, als beim munteren Flackern eines Kaminfeuers den schnell dunkelnden Tag ausklingen zu lassen? Ehm – ja. Und ihr auch, wenn Ihr den MiniKrimi von Lydia H. gelesen habt. Viel Spaß dabei!

Advent, Advent, das Lichtlein brennt

Sehr zum Leidwesen vieler Bewohner wurde bei der Errichtung des noblen Quartiers an der Minervastaße auf den Einbau von Kaminen verzichtet. Das entsprach nicht mehr dem Zeitgeist in einer auf Klimaneutralität bedachten Kultur.

So manche bayerische Kommune konnte seit der Energiekrise, ausgelöst durch Russlands Angriff auf die Ukraine, ein Lied davon singen. Plötzlich dienten die Kamine, in den 70er und 80er Jahren des letzten Jahrhunderts aus Gründen der Gemütlichkeit in viele Einfamilienhäuser eingebaut, den besorgten Menschen als Heizungsersatz, was bei einer Inversionswetterlage zu Feinstaubwerten wie im Ruhrgebiet führte. Dem hatte die Landeshauptstadt einen Riegel vorgeschoben und den Einbau von offenen Kaminen kurzerhand verboten.

Auch Clemens, 57 und erfolgreicher Notar, der zusammen mit seiner Frau Claire eine repräsentative 5 Zimmer-Wohnung in der Minervastraße sein Eigen nennen durfte, haderte damit, dass sein großbürgerliches Wohnzimmer ohne den Charme eines gemütlich prasselnden Feuers auskommen musste.

Claire, mit 33 Jahren deutlich jünger als ihr Mann, war eine ebenso schöne wie kapriziöse Pariserin aus guter Familie. Clemens hatte sie vor 6 Jahren während einer Geschäftsreise in der französischen Hauptstadt kennengelernt und war, nicht zuletzt aufgrund seiner Midlife Crisis, sofort ihrem Charme erlegen. Als Tochter eines seiner Businesspartner schien sie die ideale Wahl als beflügelnde Gefährtin für einen zweiten Frühling zu sein.

Die Scheidung von Karin, seiner ersten Frau, ging dank einer hohen Abfindung schnell vonstatten. Karin war eher erleichtert als betroffen gewesen und genoss ihre neue Freiheit in vollen Zügen. Lena und Leon, die erwachsenen Kinder des Paares, lebten schon lange ihr eigenes Leben. So stand einer romantischen Blitzhochzeit mit Claire nichts mehr im Wege. Vor fünf Jahren führte Clemens seine Eroberung vor den Traualtar.

Leider entwickelte sich die Ehe mit Claire bereits nach erstaunlich kurzer Zeit zu einem Desaster, und das in jeder Hinsicht. Schnell hatte Claire sich einen jungen Liebhaber zugelegt, so dass Clemens wenigstens an dieser Front seine Ruhe hatte. Denn mit Ende 50 wurde die Diskrepanz zwischen erotischen Fantasien und deren praktischer Umsetzung für ihn immer problematischer. Anders sah es allerdings in finanzieller Hinsicht aus. Clemens hatte die Ansprüche seiner neuen Ehefrau vollkommen unterschätzt. Er hatte schon immer einen gehobenen Lebensstandard gepflegt, mit einer schönen Villa am Münchner Stadtrand, teuren Autos, luxuriösen Reisen und allem, was man in München unternehmen konnte und musste, um seine Stellung zu demonstrieren und ein Teil der Crème de la Crème der Bussi-Bussi-Gesellschaft zu bleiben.

Aber dieses Leben und dieser Stil waren für Claire nicht ausreichend. Sie brauchte Designerkleider, exklusive Handtaschen und Schmuck. Zu jeder Jahreszeit und jedem Anlass. Faschingsbälle, Wagner-Festspiele, Filmfest, Wiesn, Kirchweih und, und, und. Ihre Shoppingtouren durch die Maximilianstraße raubten Clemens zunehmend den Schlaf. Und nicht nur den. Jüngst hatte sein Bankberater ihn darauf hingewiesen, dass die Ausgaben von Claire auf Dauer für ihn finanziell nicht tragbar sein würden. Dazu kam ihr unentwegtes Genörgel. Nichts war Claire gut genug. Besonders die gemeinsame Wohnung in der Minervastraße führte wieder und wieder zu fruchtlosen Diskussionen, die immer öfter in erbitterten und eskalierenden Streitereien mündeten. Jetzt in der Vorweihnachtszeit machte Claire ihre Unzufriedenheit mit der nicht standesgemäßen Wohnsituation am Fehlen eines schönen Kamins im Wohnbereich fest. „C’est insupportable“, sentenzierte sie und reiste am ersten Advent für eine Woche nach Paris zu Familie, Freunden und jeder Menge offener Kamine.

Clemens nutzte die Zeit für eine ausgedehnte Recherche nach einem Handwerksbetrieb, der für den fachgerechten Einbau von sogenannten Bioethanolkaminen mehrfach ausgezeichnet worden war. Und wurde fündig. Billig war diese Anschaffung nicht, aber das Resultat sprach für sich. Der Kamin aus norwegischem Fauskemarmor wirkte täuschend echt und war bei sachgemäßem Gebrauch selbstverständlich absolut sicher. „Idiotensicher“, wie der Handwerker lachend erläuterte, während er Clemens genau erklärte, wie er den Kamin ungefährdet bedienen würde. Denn ein Unfall, der bei unsachgemäßer Handhabung schnell geschehen konnte und tatsächlich immer wieder passierte, konnte zu schwersten Verbrennungen, oft auch mit Todesfolge, führen. „Die Zentren für Schwerbrandverletzte sind im Winter voll von unverantwortlichen Kaminbesitzern“, sagte der Handwerker und sah Clemens eindringlich an. „Normal people don’t burn“, lachte Clemens. „Keine Sorge, ich bin der normale in diesem Haushalt.“

Die wichtigste Lektion war, den Kamin immer erst vollständig auskühlen zu lassen, bevor wieder Bioethanol eingefüllt wurde. Durch die Resthitze im Kamin konnte es sonst zu einer tödlichen Stichflamme kommen.

Clemens saß mit einem Lagavulin auf dem Ledersofa vor dem Kamin, als Claire von ihrer Reise zurückkam. Er hörte das Stakkato ihrer Manolo Blahniks schon auf dem Hausflur, gefolgt von den akustischen Signalen des Key Pads. Mit einem lauten Knall fiel die Wohnungstür ins Schloss. Wie immer betrat Claire das Wohnzimmer auf ihren High Heels.  Auf das teure Eichenparkett nahm sie natürlich keine Rücksicht.

„Bienvenue, ma chérie“. Clemens lächelte sie liebevoll an und küsste sie mit zärtlicher Leidenschaft.  Dann zeigte er stolz auf den prachtvollen neuen Kamin. Einen Moment lang war Claire überrascht und nahm dann wohlwollend das Glas Burgunder an, dass er ihr entgegenhielt. 

„Ich habe extra auf Dich gewartet, um den Kamin einzuweihen. Was gibt es Schöneres an einem kalten zweiten Advent als ein gemütlich flackerndes Feuer? Chérie, da dieses Feuer deine Idee und dein Herzenswunsch war, darfst Du unseren Kamin jetzt in Betrieb nehmen.  Hier.“ Er gab ihr die elegante, bis zum Rand mit Bioethanol gefüllte Kanne in die Hand und schob sie zum Kamin.

Dass dieser gerade noch munter gebrannt hatte, erwähnte Clemens nicht. Manchmal ist Timing nicht nur das halbe, sondern sogar das ganze Leben.

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MiniKrimi Adventskalender am 6. Dezember

Comic einer alten Dame neben einem großen Panettone

Mit ihrem Krimi -Auszug entführt uns Luzi van Gisteren nach Italien und praktisch ins Herz der „dolce“ und der „mala“ vita. Viel Spaß beim Lesen!

Madame Panettone

Weihnachten mit der Famiglia ohne die italienische Patronin an der Festtafel? „Auf keinen Fall!“, findet Bella und reist ihrer temperamentvollen Schwiegermutter postwendend nach Montegrotto hinterher. In diesem gediegenen Thermalort möchte Super-Nonna offensichtlich dem Weihnachtstrubel in Saarlouis entgehen, dabei ist in der Pizzeria Roma doch gerade zu Weihnachten so viel zu tun! 

Zwischen den geheimnisvollen Quellen der euganeischen Hügeln, venezianischen Gondolieren und eidottergelben Weihnachtskuchen aus der Gefängnisbäckerei Paduas sucht die Deutsche nach Nonna Carmelina, doch leider fehlt von dieser auch nach Tagen noch jede Spur…

Ein weiteres turbulentes „Natale Fatale“ mit der Super-Nonna.

Die Gefängnisbäckerei lag etwas außerhalb des Centro von Padua. Das Taxi vom Bahnhof brachte mich in wenigen Minuten direkt vor die Patisserie, die sich als großzügige, moderne Manufaktur entpuppte: Ein transparenter Genuss-Tempel. Ich war enttäuscht, da ich eine Horde grobschlächtiger, verschwitzter Bäcker am Rand des Hochsicherheitstrakts erwartet hatte. Insgeheim hatte ich mir ausgemalt, wie ich den handgemachten Weihnachtskuchen aus Mörderhand überreicht bekommen würde. Meine Gefühle schwankten nach wie vor zwischen Hoffnung und Verzweiflung. Vielleicht brauchte ich einfach eine gehörige Portion Adrenalin, um mein Gefühlschaos wieder in geordnete Bahnen zu lenken. Wie auch immer – in Padua würde ich den erhofften Adrenalinkick jedenfalls nicht bekommen: Die Angestellten hinter dem Verkaufstresen entpuppten sich als blass und unauffällig und auch sonst ging es in dem geschmackvoll eingerichteten Café eher gediegen zu: Viel Glas, viel Licht, wenig Pompom. Wenn man allerdings einen Blick auf die Tresen warf, liefen einem förmlich die Augen über: Der Tresen bog sich förmlich unter der zentnerschweren Patisserie: Hier warteten feinste Mandelhörnchen, Törtchen mit Himbeerdeko und solche mit Schokoguss, bis ins feinste Detail verzierte Macarons, himmlische Originale aus der Orangen-und Ananas-Confisserie, puderbezuckerte Pralinés und diverse Zimtvariationen auf hungrige Mäuler – so wie meines. Ich konnte mich kaum sattsehen. Und dann stieß ich endlich auf den eigentlichen Grund meiner Reise: Nämlich auf das Regal mit den berühmt berüchtigten Panettoni aus der eigentlichen Gefängnisbäckerei, von welchen der Papst angeblich alljährlich 200 Stück für den Vatikan bestellte. 

Die Gefängniskuchen steckten allesamt in edlen Kartons und wiesen das Siegel auf „Hergestellt in der Gefängnisbäckerei von Padua“. Sie sahen ganz und gar nicht nach gebacken aus Knastbrüderhand aus. Ich kaufte trotzdem drei davon – einen für Nonna, einen für mich und einen auf Reserve. Ich überlegte, noch mehr zu nehmen, um beispielsweise auch Köchin Elena oder Pizzabäcker Patrice zu bescheren, doch ich hatte keinen Platz. Ich war gezwungen, mit leichtem Gepäck zu reisen. Es war besser so – die Bürde mit einer impulsiven italienischen Schwiegermutter, die mich bis aufs Äußerste reizte, war groß genug im Leben. 

Ich hatte in Venedig zwar ausgiebig gefrühstückt, doch nun gönnte ich mir eine Auswahl an Patisserie und bestellte mir einen Cappuccino. Es schmeckte alles ganz ausgezeichnet. Auf dem Corso Milano, vor dem das Café lag, herrschte geschäftiges Treiben. Immer wieder kamen Besucher herein, die sich hinter beschlagenen Brillengläsern einen Espresso an der Bar bestellten und sich tonnenweise Gebäck und Kuchen einpacken ließen. 

Ein untersetzter Mittsechziger mit Rauschebart gesellte sich zu mir. Obwohl es um uns herum noch genug freie Plätze gab, fragte er, ob er sich an meinen Tisch setzen könnte. Ich traute mich nicht, „Nein“ zu sagen, schwieg aber betont und starrte an die Wand gegenüber, während ich die Kuchen in mich hineinstopfte.

„Sie mögen wohl sehr gerne Süßes?“, fragte der Italiener und musterte mich interessiert.

Ich bejahte artig und versuchte es tunlich zu vermeiden, fortlaufend auf die dicken Löcher in seinem braunen Strickpulli zu starren, dessen Blütezeit, so wie sein Träger, längst verstrichen war. Eine Konversation bei Tisch war nicht abzuwenden. Der Strickpulli-Rauschebart stellte sich als Journalist eines Kulturmagazins vor. „Es ist in Italien ja einiges berichtet worden über die Pasticceria dal Carcere di Padova, wissen Sie“, fachsimpelte er und berichtete, dass jeder Häftling eine ganz bestimmte Rolle hätte, wenn es um die Herstellung von Panettoni, Grissini, Kekse und Kuchen ginge. „Wussten Sie, dass jedes Jahr 25 Häftlinge zu Konditoren ausgebildet werden?“

Ich schüttelte den Kopf und stieß ein unverständliches „Grmpffff“ heraus, da ich mir soeben das letzte Mandelplätzchen einverleibt hatte. 

„Und Sie sind aus rein kulinarischen Gründen hergekommen?“, fragte der Vielredner und bot an, an der Theke noch etwas Nachschub in Form von weiteren Patisserie-Stückchen zu besorgen. Ich winkte dankend ab, da mir Zucker und Sahne bereits aufstießen. 

„Wissen Sie – mich interessieren die Geschichten, die unter der Kuchenkuppel mit dem braun-goldenen Papierrand stecken“, fuhr der Journalist fort. „Certo – die Gefangenen werden für ihren luftigen Weinsauerteig jedes Jahr im Dezember geadelt, der Gefängniskuchen schafft es in die Bestenlisten. Aber was ist mit den Schicksalen dahinter, was mit den Familien der Insassen? Und was ist mit der Ehefrau die nun allein ist, weil ihr Mann seinen besten Freund erschlagen hat? Denken Sie dieser teure Pannettone spendet dieser einsamen Ehefrauen und Müttern Trost auf dem Gaumen? Sie wissen ja nicht mal, ob sie sie irgendwann nochmal außerhalb der Besuchszeiten wiedersehen? Sie wissen ja nicht einmal, wie sie die Geschenke für ihre Kinder bezahlen können, verstehen Sie?“

Ich nickte! Es gab schwere Schicksale – doch meines war auch nicht leicht. Ich blickte auf die Uhr und stellte mit Erschrecken fest, dass es längst Mittag durch war. Ich musste auf nach Montegrotto – Federicos Worte, die Nonna zu Weihnachten nach Hause zu bringen, hallten in meinem Ohr nach. 

„Sie müssen schon gehen?“, fragte der Journalist enttäuscht, als ich meinen Mantel von der Garderobe neben dem dezent geschmückten Tannenbaum holte. 

Ich bejahte und erklärte, dass gleich mein Zug nach Montegrotto fahren würde.

„Ach, Sie reisen nach Montegrotto?“, fragte der Vollbart, der mit seinem kugelrunden Gesicht auch als Weihnachtsmann hätte durchgehen können, wäre da nicht diese gewisse dunkle Aura in seiner Gegenwart gewesen. „Haben Sie Familie in Montegrotto?“

Die Neugier des Journalisten stieß mir fast mehr auf, als das Himbeertörtchen Doppelrahmstufe. Im Nachhinein weiß nicht, welcher Gaul mich geritten hat, meine Schwiegermutter und ihren Namen im Zusammenhang mit Montegrotto zu erwähnen – doch irgendwie war es mir rausgerutscht und sogleich biss ich mir auf die Zunge.

Der Reporter jedoch hatte Blut geleckt: „Carmelina Poletti? Ihre Schwiegermutter? Dieser Name…dieser Name…der sagt mir was. Stand Ihre Schwiegermutter vor ein paar Jahren nicht in Zusammenhang mit einem Mafia-Mord oder so?“ Der Vielredner redete sich um Kopf und Kragen.

Meine Schwiegermutter war keine Unbekannte – sie war nicht nur in einen Mafiamord südlich von Neapel, verstrickt, sondern ihr Name wurde in Kennerkreisen auch im Zusammenhang mit einer verschwundenen Schülerin in Verona und einer im toskanischen Weinfass ertrunkenen Schweizer Uhrenbaronessa erwähnt. Nonna besaß ein kriminelles Gen – aber das musste ich dem Reporter ja nicht auf die Nase binden.

Luzi van Gisteren (Bildquelle: privat)

Inklusive Original Nonna-Rezepten und weiteren italienischen Erzählungen aus der humorvollen Feder von Luzi van Gisteren.

www.autorin-luzi.de

Das Buch ist erhältlich bei

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MiniKrimi Adventskalender am 3. Dezember

Frau sitzt am Computer

Diesmal wieder ein MiniKrimi aus der Siedlung an der Minervastraße. Eat the rich oder – Armut ist immer relativ. Kriminelles Lesevergnügen wünschen wir. Und Achtung: Nachahmung wird strikt untersagt…

Robin Hoods Erbin

Die Siedlung an der Minervastraße hat alles, was das Herz von wohlbetuchten Münchner*innen begehrt: zentral und doch mitten im Grünen, elegant im neoklassizistischen Stil und dabei mit allen Modcons, die ein luxuriöses Leben bietet, von Fußbodenheizung und dezent versteckten Aufzügen bis hin zur geräumigen Tiefgarage, in der auch ungeübte SUV-Fahrer ohne Schrammen einparken können. Mäandernde Wege führen durch einen gepflegten Park zu einem kleinen Teich, und wenn man vom Steg in die umsäumenden Tannen blickt, liegt nichts ferner als die – richtige – Vermutung, dass das Ganze erst vor ein paar Jahren angelegt wurde. Wie die Siedlung, so haben auch Park und See eine verwunschene Patina, die zum Träumen einlädt – komplett mit einer im letzten Winter dort versenkten Leiche. Romantik pur, eben.

Dr. Lukas Wentzel, 66, ist kein Romantiker. Aber seine Frau Sofia und seine Töchter Lina und Rita hatten sich sofort in das Anwesen verliebt, und als die opulente 5-Zimmer-Dachterrassenwohnung frei wurde, gab er den Bitten seiner Familie nach und kaufte sich in die Siedlung ein. Zu einem schwindelerregenden Preis. Aber als Zahnarzt mit einer renommierten Praxis im Herzen der bayerischen Landeshauptstadt war er nicht nur ein gern gesehenes Aushängeschild der Siedlung. Dank seiner souveränen Art und der herzlichen Überzeugungskraft seiner „Mädels“, wie er Frau und Töchter nannte, gewann er auch bald eine Reihe zahlungsfreudiger Patient*innen hinzu. Und um der Wahrheit Genüge zu tun, muss gesagt werden, dass Wentzel ein Meister seines Faches ist. Was immer sich seine Patient*innen wünschen – er erfüllt selbst die kühnsten gebisstechnischen Träume: ein blendendweißes Bleaching für das 30-jährige Plus-Size-Model, eine Komplettsanierung ausgeschlagener Ruinen für den Ex-Boxer auf Freiersfüßen, aber auch eine Vollprothese, mit der Frau von Westphal endlich wieder mit ihren Freundinnen in aller Öffentlichkeit Sachertorte essen kann, ohne dass die Zähne in der Konfitüre kleben bleiben. Voraussetzung für seine Behandlung ist natürlich die absolute Bonität der Patient*innen. Denn Wentzel überlässt nichts dem Zufall, weder in der Behandlung noch bei der Abrechnung.

Um sein Leben und den in nächster Zukunft geplanten Ruhestand gepolstert zu finanzieren, hat er jahrelang vertrauensvoll in einen seriösen ärztlichen Pensionsfonds eingezahlt. Er hält nichts von windigen Investitionen und riskanten Aktienkäufen und geht lieber auf Nummer sicher.

So dachte er, so plante er. Bis die Wirklichkeit ihn in Form eines harmlos im Briefkasten ruhenden grauen Umschlags einholt. „Aufgrund unvorhersehbarer weltpolitisch bedingter Schwankungen hat der Fonds leider einen erheblichen Teil seiner Investitionen eingebüßt (……). Wir bedauern außerordentlich, ihnen mitteilen zu müssen, dass wir Ihre Rentenansprüche um bis zu 62% reduzieren müssen.“

„WAS?“ Wentzel schwankt, Nebel vor seinen Augen, Treibsand statt Parkett unter seinen Füßen.  „Lukas? LUKAS!“ Seine Frau kommt durch die Tür, streckt beide Hände nach ihm aus und hält ihn fest. Zusammen gleiten sie zu Boden. Dort kauert Wentzel eine kleine Ewigkeit, Kopf auf den Knien, unfähig, auch nur ein Wort der Erklärung von sich zu geben.

„Diese Idioten. Wie kann man nur so dumm sein?“ Dann: „Nein, das ist unmöglich. Da steckt ein Plan dahinter.“ Schließlich: „Diese Verbrecher. Haben sich auf unsere Kosten bereichert.“ Endlich: „Na warte. Das werdet ihr büßen. Aber sowas von!“

Seine Pläne. Seine Zukunft. Nicht nur seine. Auch die seiner Frau. Und seiner Töchter. Auslandsstudium. Startkapital für die eigene kleine Firma. Alles weg. Pulverisiert durch eine falsche, ach was, eine kriminelle Investitionspolitik von einer Handvoll selbstgerechter Fondsmanager. Es ist ausgeschlossen, erkennt Wentzel, dass Prof. Dr. Viktor Hesemann, Vorstandsvorsitzender des Ärztlichen Pensionsfonds und Mediziner, in völliger Ahnungslosigkeit sein, Wentzels, Leben und das von wer weiß wie vielen anderen Gutgläubigen ruiniert hat. Nein, das alles ist ein bis ins Kleinste geplanter Komplott, aus dem Hesemann mit mehrfach siebenstelligen Gewinnen und einer reinweißen Weste hervorgeht.

Er hat schließlich „nur beraten“, „nur ausgeführt“, „nur die Risiken falsch eingeschätzt“.

Und jetzt? „Wir müssen die Wohnung verkaufen. Sofort. Die Mädchen müssen sich ihr Studium selbst finanzieren. Das Wohnmobil setze ich gleich ins Internet.“ Wentzels Frau schaut ihren Mann an. Schweigend.

Dann sagt sie: „Gib mir mal alle Unterlagen, alles, was du vom Fonds hast. Und vom Vorstand.“

„Und dann?“

„Dann sehen wir weiter. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die damit so ohne weiteres durchkommen.“

„Doch. Tun sie. Weil wir alle zu blöd waren, zu vertrauensselig. Weil wir ihnen Carte Blanche gegeben haben. Auf eine externe Wirtschaftsprüfung verzichtet haben. Aus Kostengründen. HAHA!“

Sofia vergräbt sich mit den Unterlagen im gemeinsamen Arbeitszimmer. Die Stunden vergehen. Irgendwann hält Wentzel es nicht mehr aus. Er kocht einen Tee – grün, im Beutel, um sich schon mal in Armut zu üben – und klopft. „Komm rein“, ruft Sofia.

„Und?“, fragt er.

„Hesemann hat tatsächlich an alles gedacht. Den kriegen wir nicht dran.“

„Dann kontaktiere ich am besten gleich einen Makler. Aber keinen von hier. Ich will nicht, dass die Leute mitkriegen, dass wir demnächst pleite sind. Meine Patienten! Ich hab‘ allen erzählt, dass ich spätestens in zwei Jahren in Rente gehe. Jetzt muss ich arbeiten, solange Augen und Bandscheibe mitmachen.“ Müde und mutlos lehnt Wentzel sich an die Wand.

„Also deine Patienten werden sich freuen, vor allem die Patientinnen“, lacht Sofia. „Schau mich nicht so bissig an. Um so höher du stehst, desto tiefer fällst du. Aber zum Glück hast du ja noch mich.“

„Mit deinen paar IT-Kunden wirst du uns kaum ernähren können“, murmelt Wentzel.

„Vielleicht nicht. Stimmt. Aber wer weiß – vielleicht doch. Ich habe da nämlich eine Idee. Allerdings nur unter einer Bedingung. Du musst herausfinden, welche deiner Kolleg*innen durch den Fonds die meisten Verluste erlitten haben. Also wirklich die, denen es am dreckigsten geht.“

„Warum?“

„Nenn mich Robin Hoods Erbin, Schatz. Und frag nicht weiter. Ich will dein Gewissen nicht unnötig belasten.“

II

„Das ist doch zu schön, um wahr zu sein. Wo ist da der Haken?“ Prof. Dr. Hesemann blättert den Hochglanzprospekt nochmal durch. Von vorne bis hinten. Kein Haken erkennbar. Das aufstrebende Bio Tech-Start Up mit dem wohlklingenden Namen „EnzyValion Therapeutics“ ist klein, innovativ und noch so unbekannt, dass er als early investor satt Profit machen kann. „Toller Tipp von der jungen Kollegin“, denkt Hesemann. Und er weiß, dass er seine Marke perfekt aufgebaut hat: der sichere Investor, risikofreudig, aber nicht blauäugig. Er kann sich nicht an die Frau erinnern, aber wenn die Investition so gut läuft, wie sie klingt, wird er sie nach er der ersten Million zum Essen einladen. Als Einzahlerin in den Ärztefonds wird sie sich das alleine wohl kaum noch leisten können.

Hesemann nimmt sich einen ganzen Tag Zeit, um EnzyValion Therapeutics zu durchleuchten. Google kennt das Start Up. Die Webseite ist clean, mit sympathischen Management-Gesichtern, vorwiegend junge Männer, eine Frau; ein minimalistisches Pitchdeck, ein schmaler Crunchbase-Eintrag („Seed Stage – undisclosed funding“), ein Eintrag in einem Startup-Katalog, eine kleine Liste von Partnern und eine Handvoll Presseartikel. Etwas Präsenz auf LinkedIn, sogar ein paar saubere FB-Profile – alles genau so, wie man es von einem „Early-Stage“-Start Up mit hoher Exklusivität erwartet. Ein halb gefülltes Ökosystem, typisch für Mini-Firmen. Und mit dem Versprechen von großen Gewinnen für ihn.

Am nächsten Tag unterschreibt Hesemann digital und überweist das Geld. Eine schwindelerregende Summe. Für ihn kein Problem, Fonds sei Dank. Um ganz sicher zu gehen, loggt er sich am Anfang stündlich in sein Investor-Dashboard ein. Alles wasserdicht und im leuchtend grünen Bereich: Anteile, Wertentwicklung, Schaubilder, Auszahlungsfunktionen, Transaktionsverlauf.

Als eines Morgens die Steuerfahndung bei ihm klingelt – was Hesemann längst mit einkalkuliert hat – setzt er seinen Escape-Plan um. Oder besser, er will ihn umsetzen. Jetzt nur noch schnell das Geld aus dem Start Up ziehen, und dann ab nach Zypern. Warum in die Ferne schweifen? Mit den richtigen Papieren liegt das Gute doch recht nah.

Doch nach dem Login bleibt der Bildschirm erstmal blank. Also black. Dann blue. Schließlich erscheint eine Anonymus-Maske und sagt: „Wir danken für die großzügige Spende und bitten um Verständnis dafür, dass wir keine Spendenbescheinigung ausstellen können. Wir bedauern außerordentlich, ihnen mitteilen zu müssen, dass wir Ihre Investition zu 100% einbehalten mussten.“

Dr. Lukas Wentzel hat keinerlei Einwände, als seine Frau ihm mitteilt, dass das Kapital, das sie für ihn erwirtschaftet hat, exakt dem Betrag entspricht, den er durch den Ärztefonds verloren hat. Der Rest, das weiß er, bewahrt eine Handvoll Kolleg*innen vor dem sicheren Ruin. Und das ist gut so. In Zukunft wird er seine Geschäfte ganz in die Hände seiner Frau Sofia, Robin Hoods Erbin, legen. Auch das ist gut.